Apuesto que no a todos nos enseñaron asi.......
domingo, 7 de diciembre de 2008
viernes, 21 de noviembre de 2008
Gobernator en comerciales japoneses...
Pues ya que estamos de japoneses, me encontre varado en youtube y vi unos curiosos videos donde se muestra a Arnold Schwarzenegger protagonizando unos videos de una supuesta bebida farmaceutica japonesa y una sopa nissin, nunca me imagine al Terminator hablando japones:
para acavar hoy un video de la misma nacion nipona y del governator sobre una marca conocida de cafe (en japon claro)
para acavar hoy un video de la misma nacion nipona y del governator sobre una marca conocida de cafe (en japon claro)
Fantasma en la cara de una japo...
Pues el video ke publicare a continuacion tiene mas un estilo de diske horror o no se yo, supuestamente, en el video a una chica japonesa que fue grabada, se aparece un rostro endemoniada persona ai como en el segundo 16. Para mi es un video trucado, saquen sus propias conclusiones.
Apenas me vengo......
Wow.......ahora si que me pase de verde con esto de tener un blog y no poner entradas seguido, pero se los explicare:
En primer lugar, parece que la escuela, los amigos y el tabajo (y creo que mas eso) me chupan tanto el tiempo que creo que solo tengo tiempo en la noche y creo que es para dormir,lo cual incluso se me hace tedioso porque no me deja tiempo para poder minimo actualizar mi pequeño blog en el que eh querido poder expiar muchas cosas y tambien actualizarlo.
No quisiera cerrarlo mis mas queridos lectores ( y no lo hare, primero muerto, violado y castrado a que me obligue una causa de fuerza mayor a cerrarlo), asi que tratare lo mas posible de poder actualizarlos con lo mas vasto de mi mis conocimientos, poder, esencia, etc..............
En primer lugar, parece que la escuela, los amigos y el tabajo (y creo que mas eso) me chupan tanto el tiempo que creo que solo tengo tiempo en la noche y creo que es para dormir,lo cual incluso se me hace tedioso porque no me deja tiempo para poder minimo actualizar mi pequeño blog en el que eh querido poder expiar muchas cosas y tambien actualizarlo.
No quisiera cerrarlo mis mas queridos lectores ( y no lo hare, primero muerto, violado y castrado a que me obligue una causa de fuerza mayor a cerrarlo), asi que tratare lo mas posible de poder actualizarlos con lo mas vasto de mi mis conocimientos, poder, esencia, etc..............
martes, 16 de septiembre de 2008
16 de september.....VIva Mexico....CABRONEEEEEEEEEEEES!
Pues ya es 16 y ayer 15, que manera mejor de festejar que hacer lo que mas nos gusta hacer, pasarla bien e irse de juerga por tres dias seguidos, es una lastima que mañana inicio examenes pero que mas da, hay que joderse. Siguiendo con los festejos, tambien es de festejar que hoy tambien Mägo de Oz lanzan su nuevo disco con el titulo Barakaldo, D.F., un disco en directo grabado en Barakaldo (Portugal) y en el Distrito Federal (Mexico), asi que hoy es doble festejo asi que hoy no paren de festejar cabrones.
Y para finalizar:
Y para finalizar:
viernes, 29 de agosto de 2008
martes, 26 de agosto de 2008
Porque?
Me encontre con una persona curiosa esta tarde, me cuestionaba ¿Porque no dejas de molestar a los pobres emos?, le respondi con mucha gratitud "Porque es divertido", alo que le seguia la siguiente respuesta de la misma curiosa persona "Pero eso es malo", yo como en estado de defender mis ideales (me sueno como liberador español jejeje) "¿Porque?", le siguio nuestro querido curioso, "Porque es malo", le segui yo "¿Porque?, el me seguia "Es malo, no saves cuanto sufre ese chamaco?", alo que creo que segui con mucho interes "Mira "wey", yo me divierto haciendolos sufrir a la panda de emos, como ellos se divierten rasgando sus pieles con navajas o cucharas, al iwal tu que creo que disfrutas mucho la compañia del sexo opuesto dentro de una cama haciendo cosas lujuriosas", el joven se quedo callado, alo que segui hablando por horas sobre cosas existenciales por dos largas horas.
uando termine la platica parece que el chavo le quedo la mente en blanco, cuando se fue empeso a tocar un grupo raro pero que se avienta unas muy buenas rolas..........y azi termina una pequeña noche en un bar.
uando termine la platica parece que el chavo le quedo la mente en blanco, cuando se fue empeso a tocar un grupo raro pero que se avienta unas muy buenas rolas..........y azi termina una pequeña noche en un bar.
jueves, 7 de agosto de 2008
Dos años sin Big Simon
Hey ke onda otra vez.....ya hace mucho tiempo que no me metia a esto jejejej..........esque andabade "vacas" y se me olvidaba que tenia esto , pero bueno al tema.
Hace poco el pasado 31 de junio de este año fallecio hace dos años uno de los grandes de la produccion musical en españa, me refiero a Simón Echeverría Romero o como muchos lo conociamos, Big Simon, que no solo tenia un gran apodo, tambien tenia un gran corazon y un gran talento, entre los artistas con los que trabajo destacan, Alejandro Sanz, Amaral, Celtas Cortos, Nacho Vega, Rosana, Joaquín Sabina, Mägo de Oz, Luis Cobos, Saratoga, Los Pecos, Sergio Dalma, Sôber, Stravaganzza, Skizoo, Dark Moor, Warcry, Ebony Ark, Coilbox, Dreamaker, Silver Fist, Miguel Bosé, Terroristars, Infernoise, FreakMind, etc.
La familia del productor ha querido rendirle un cariñoso homenaje haciendo un bloq muy personal. Puedes visitarlo pulsando el siguiente link:
viernes, 2 de mayo de 2008
Jorge Caminante Arbusto hizo de las suyas otra vez...
El presidente de Estados Unidos George W. Bush celebró hoy la Batalla de Puebla del Cinco de Mayo de 1862, como un "logro histórico" de todos quienes buscan avanzar la paz y la libertad en todo el mundo.
"El Cinco de Mayo es un día jubiloso en la historia mexicana y una marca importante en la historia de la libertad", señaló Bush en una proclama oficial emitida con motivo de la fecha por la Casa Blanca. La proclama mencionó de forma equivocada el 16 de septiembre de 1867 como la fecha en la que los mexicanos lograron su independencia, cuando en realidad esa gesta histórica se concreto en 1810.
Y en una corrección posterior anularon el mes, pero el año de 1867 correspondía al fin de la intervención francesa en México.
Bush señaló que la conmemoración de la fecha debe ser una oportunidad de reconocer los "fuertes lazos" de familias, economía y cultura entre Estados Unidos y México.
"A través de un compromiso compartido con la libertad económica y los derechos universales de libertad, los Estados Unidos y México continúan construyendo un futuro de prosperidad y oportunidad para toda la gente", enfatizó. A nombre de su esposa, la primera dama Laura Bush, el presidente estadunidense envió los mejores deseos al pueblo de México y coronó su proclama con una frase en español: "Que Dios los Bendiga".
"El Cinco de Mayo es un día jubiloso en la historia mexicana y una marca importante en la historia de la libertad", señaló Bush en una proclama oficial emitida con motivo de la fecha por la Casa Blanca. La proclama mencionó de forma equivocada el 16 de septiembre de 1867 como la fecha en la que los mexicanos lograron su independencia, cuando en realidad esa gesta histórica se concreto en 1810.
Y en una corrección posterior anularon el mes, pero el año de 1867 correspondía al fin de la intervención francesa en México.
Bush señaló que la conmemoración de la fecha debe ser una oportunidad de reconocer los "fuertes lazos" de familias, economía y cultura entre Estados Unidos y México.
"A través de un compromiso compartido con la libertad económica y los derechos universales de libertad, los Estados Unidos y México continúan construyendo un futuro de prosperidad y oportunidad para toda la gente", enfatizó. A nombre de su esposa, la primera dama Laura Bush, el presidente estadunidense envió los mejores deseos al pueblo de México y coronó su proclama con una frase en español: "Que Dios los Bendiga".
miércoles, 30 de abril de 2008
La cancion de Cthulhu
Cthulhu, personaje literario de ficcion, simbolo de culto entre muchos jovenes que no se la pasan viendo television y no sienten flojera en desenpolbar algun libro de la biblioteca de su casa. Noce de donde abra salido la inspiracion para que un joven escritor de apellido Lovecraft lo creara y lo plasmara en una mini novela denominada "La llamada de Cthulhu". De esta salieron mas novelas del mismo escritor relacionadas con este maravilloso ser de cefalopada-humana-demoniaca forma.
Para los que ya terminaron de leer esta super corta novela de 47 miserables paginas(Aun asi muchos jovenes prefieren leer los cuentos para niños con mas dibujos en la pagina que letras) les parecera graciosa y un poco alagadora cancion tributo a Cthulhu, para los que no les dara mas curiosidad y leeran esta maravillosa novela que antes mencione su nombre.
Para los que ya terminaron de leer esta super corta novela de 47 miserables paginas(Aun asi muchos jovenes prefieren leer los cuentos para niños con mas dibujos en la pagina que letras) les parecera graciosa y un poco alagadora cancion tributo a Cthulhu, para los que no les dara mas curiosidad y leeran esta maravillosa novela que antes mencione su nombre.
Puente
Saven esto es genial, apenas terminamos los examenes parciales y creo que ya estan haciendo los otros examenes, aveces quisiera que los profesores y directores de educacion entendieran la derdadera finalidad de los examenes, total no quiero aclarar cosas que no me corresponde decir haci que mejor empesemos el primer puente con el pie derecho y en caso de los zurdos, el isquierdo.
jueves, 17 de abril de 2008
Ocarina hecha de zanahoria
Antes de que vean el video de la zanahoria les dejo la rola original con una ocarina artesanal.
martes, 15 de abril de 2008
Peter Jackson en su mejor momento
Como ven todos somos seres humanos que nos gusta el anime, eso incluye a hombres, mujeres y a ganadores de la academia, en algun momento hemos hecho un cosplay o un cossplay.
La espinilla mas asquerosa jamas creada
Gracias a este video doy gracias a l cuidado personal que desde pequeño me han enseñado mis padres.
Nota: Video muy bizarro, no recomiendo que lo vean si tienen un estomago sencible o si no tienen tolerancia hacia lo bizarro.
Nota: Video muy bizarro, no recomiendo que lo vean si tienen un estomago sencible o si no tienen tolerancia hacia lo bizarro.
sábado, 12 de abril de 2008
Aveces me quedo pensando en cual es el mejor pais del mundo, me quedo pensando, el anime es bueno al igual que los onigiris(japon esta en mis posibles viajes futuros) y me veo bien en kilt(son las faldas para hombre que estan echas con una tela de 3 centimetros de expesor)
les dejo un video para que se diviertan un ratico
les dejo un video para que se diviertan un ratico
lunes, 7 de abril de 2008
Dos noticias de musica
ColdPlay da sueño
Una dosis de la música de Coldplay ayuda a los británicos a dormir, según demostró el lunes un sondeo realizado por la cadena de hoteles Travelodge.
La banda, cuyo líder Chris Martin asegura que evita la cafeína y el alcohol y es famoso por tener un estilo de vida ajeno al mundo del rock 'n roll, quedó primero en una encuesta sobre bandas musicales que ayudan a dormir.
Otros artistas elegidos por sus cualidades que inducen al sueño fueron James Blunt, Snow Patrol, Take That y Norah Jones.
Fabuloso regreso de los Cadillacs
El mes de noviembre de 2008 será el elegido para que la capital mexicana, así como los miles de habitantes que en ella habitan, sea testigo de cómo es que Fernando Ricciardi (batería), Sergio Rotman (saxo), Daniel Lozano (trompeta), Mario Siperman (teclados), además de Flavio (bajo) y Vicentico (voz) regresen a los escenarios como Los Fabulosos Cadillacs.
Según lo anunció el prestigiado diario El Clarín, en su edición del sábado 4 de abril, la banda ya se encuentra preparando un nuevo disco con nuevas versiones de sus canciones más famosas, además de por lo menos dos canciones nuevas, el cual se tiene contemplado que vea la luz en el mes de octubre.
Aunado al nuevo disco, la prestigiosa banda argentina realizará una gira que incluye más de 40 shows en ocho meses y que tocará España, Estados Unidos y toda América Latina.
Una dosis de la música de Coldplay ayuda a los británicos a dormir, según demostró el lunes un sondeo realizado por la cadena de hoteles Travelodge.
La banda, cuyo líder Chris Martin asegura que evita la cafeína y el alcohol y es famoso por tener un estilo de vida ajeno al mundo del rock 'n roll, quedó primero en una encuesta sobre bandas musicales que ayudan a dormir.
Otros artistas elegidos por sus cualidades que inducen al sueño fueron James Blunt, Snow Patrol, Take That y Norah Jones.
Fabuloso regreso de los Cadillacs
El mes de noviembre de 2008 será el elegido para que la capital mexicana, así como los miles de habitantes que en ella habitan, sea testigo de cómo es que Fernando Ricciardi (batería), Sergio Rotman (saxo), Daniel Lozano (trompeta), Mario Siperman (teclados), además de Flavio (bajo) y Vicentico (voz) regresen a los escenarios como Los Fabulosos Cadillacs.
Según lo anunció el prestigiado diario El Clarín, en su edición del sábado 4 de abril, la banda ya se encuentra preparando un nuevo disco con nuevas versiones de sus canciones más famosas, además de por lo menos dos canciones nuevas, el cual se tiene contemplado que vea la luz en el mes de octubre.
Aunado al nuevo disco, la prestigiosa banda argentina realizará una gira que incluye más de 40 shows en ocho meses y que tocará España, Estados Unidos y toda América Latina.
Niño Friki Exitado
Pues nunca habia visto a alguien tan frikeado con las cartas de pokemos como en este niño, pero bueno a muchos le pasa lo mismo pero con distintas cosas.
Asi se recurre a una multa de trafico
Pues aquí os dejo un mail que me pasaron bastante gracioso de cómo se recurre una multa de tráfico xD
Estimado Sr. Juez: He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer un compromiso. Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h. Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70. Como Ud. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo. No se si cuando Ud. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormentecitada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD. Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Ud. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Ud. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido. Por todo lo expuesto, ruego a Ud. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.
Estimado Sr. Juez: He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer un compromiso. Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h. Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70. Como Ud. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo. No se si cuando Ud. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormentecitada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD. Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Ud. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Ud. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido. Por todo lo expuesto, ruego a Ud. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.
domingo, 6 de abril de 2008
La madre de todas las cadenas
Pues aquí os dejo una cadena que me ha llegado al mail que me ha hecho mucha gracia. Os la dejo aquí para que vosotros también os riáis ;)
Quería dar las gracias, a todos mis amigos que me mandaron un e-mail cadena este año, ya que gracias a ellos:
-1 He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo
-2 He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas
-3 Cuando salgo de la escuela no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro
-4 Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)
-5 Me conozco la personalidad de todos las personas gracias a los 300 horoscopos que he recibido. Desde luego si me dices tu cumpleaños te dire quién es tu pareja perfecta, cmo te llamas, cuando tuviste la varicela y si besas bien o no.
-6 Hice 90 veces el test del camino largo y el corto, el de las rosas, el de la playa y la montaña y sigo esperando que la persona que quiero a las 12:00 se de cuenta de que me quiere, de que año??
-7 Apunté mi nombre junto al de otras 5000 personas en una petición para salvar del peligro de extinción a la pulga roja enana de Zimbabue
-8 Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches)
-9 Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.
¡ATENCION!
SI NO ENVIAS ESTE E-MAIL EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS, MAÑANA A LAS 17H32, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRA EN TU SALON Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA. (Y Chuck Norris no podra hacer nada para salvarte)
Gracias a todos por vuestra comprensión.
Quería dar las gracias, a todos mis amigos que me mandaron un e-mail cadena este año, ya que gracias a ellos:
-1 He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo
-2 He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas
-3 Cuando salgo de la escuela no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro
-4 Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997)
-5 Me conozco la personalidad de todos las personas gracias a los 300 horoscopos que he recibido. Desde luego si me dices tu cumpleaños te dire quién es tu pareja perfecta, cmo te llamas, cuando tuviste la varicela y si besas bien o no.
-6 Hice 90 veces el test del camino largo y el corto, el de las rosas, el de la playa y la montaña y sigo esperando que la persona que quiero a las 12:00 se de cuenta de que me quiere, de que año??
-7 Apunté mi nombre junto al de otras 5000 personas en una petición para salvar del peligro de extinción a la pulga roja enana de Zimbabue
-8 Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches)
-9 Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.
¡ATENCION!
SI NO ENVIAS ESTE E-MAIL EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS, MAÑANA A LAS 17H32, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRA EN TU SALON Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA. (Y Chuck Norris no podra hacer nada para salvarte)
Gracias a todos por vuestra comprensión.
Haz tu propia serie de power rangers
Esta es la receta para crear una temporada de los power rangers
• Cinco héroes uno de cada color con 5 armas especiales (ojo, el rojo es el líder)
• Surge una situación problemática en sus vidas personales
• Aliens malos crean un monstruo personificado de ese problema y lo mandan a conquistar el mundo
• Los 5 pelean de civil contra soldaduchos aliens
• Pelean con el monstruo y pierden
• Se transforman y entienden como resolver el problema real
• Combinan las armas para formar una súper arma y lo matan
• El monstruo resucita y se vuelve gigante
• Cada miembro combina su vehículo personal en un robot gigante
• El monstruo gigante muere
• Resuelven la situación en sus vidas personales
Repetir 35 veces por serie hasta completar la temporada
Además dentro de la formula deberán agregar ciertos elementos que avanzaban la trama en general pero siempre es lo mismo
• Los aliens se vuelven mas fuertes, así que el ranger rojo recibe un update que lo vuelve mas fuerte
• Los aliens se vuelven mas fuertes así que aparece un nuevo ranger de otro color, misterioso y solitario, que no se une al grupo mucho después, pero siempre los salva a todos
• Los aliens se vuelven mas fuertes, y el robot gigante es destruido, así que hay que buscar unos nuevos y mejores vehículos personales
Esa es la formula básica….
• Cinco héroes uno de cada color con 5 armas especiales (ojo, el rojo es el líder)
• Surge una situación problemática en sus vidas personales
• Aliens malos crean un monstruo personificado de ese problema y lo mandan a conquistar el mundo
• Los 5 pelean de civil contra soldaduchos aliens
• Pelean con el monstruo y pierden
• Se transforman y entienden como resolver el problema real
• Combinan las armas para formar una súper arma y lo matan
• El monstruo resucita y se vuelve gigante
• Cada miembro combina su vehículo personal en un robot gigante
• El monstruo gigante muere
• Resuelven la situación en sus vidas personales
Repetir 35 veces por serie hasta completar la temporada
Además dentro de la formula deberán agregar ciertos elementos que avanzaban la trama en general pero siempre es lo mismo
• Los aliens se vuelven mas fuertes, así que el ranger rojo recibe un update que lo vuelve mas fuerte
• Los aliens se vuelven mas fuertes así que aparece un nuevo ranger de otro color, misterioso y solitario, que no se une al grupo mucho después, pero siempre los salva a todos
• Los aliens se vuelven mas fuertes, y el robot gigante es destruido, así que hay que buscar unos nuevos y mejores vehículos personales
Esa es la formula básica….
viernes, 4 de abril de 2008
Las reglas del hombre
Siempre hemos escuchado las reglas del lado femenino. Ahora aquí están las reglas desde el lado masculino.
Estas son nuestras reglas:
Por favor, nótese que todas están enumeradas como nº 1 A PROPOSITO
1- Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos.
No intentes cambiar eso.
1- Aprende como usar el inodoro. Tú ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.
1- Sábado=Deportes.
Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.
1- Ir de tiendas NO es un deporte.
¡Y no! Nunca vamos a pensar así.
1- Llorar es chantaje.
1- Pide lo que quieras. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SDOLO DILO!!!
1- Sí y no son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
1- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.
1- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.
1- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.
De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.
1- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés.
No nos preguntes a nosotros.
1- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.
1- Vosotras no podéis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga.
No ambas cosas.
1- Cristobal Colón no necesitó preguntar direciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.
1- Todos los hombrtes tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos ni idea de lo que es el “malva”.
1- Si algo pica, ha de ser rascado.
Nosotros lo hacemos.
1- Si preguntamos “¿Qué pasa” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”.
Sabemos que mentías, pero no vale la pena tomarse la molestia.
1- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.
1- Cuando vamos a algún sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.
1- No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis reparadas para discutir temas como:
Sexo, deportes o coches.
1- Tienes suficiente ropa.
1- Tienes muchos zapatos
1- Estoy en forma, redondo es una forma
Que os ha parecido?? Sí, se que esta noche voy a tener que dormir en el sofá pero ¿sabeis? A los hombres no nos importa eso. Es como ir de campamento.
Extraido de unidad imaginaria.
mujeres favor de poner atencion a estas reglas y aplicarlas lo antes posibles y evitar cualquier pelea
Estas son nuestras reglas:
Por favor, nótese que todas están enumeradas como nº 1 A PROPOSITO
1- Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos.
No intentes cambiar eso.
1- Aprende como usar el inodoro. Tú ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.
1- Sábado=Deportes.
Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.
1- Ir de tiendas NO es un deporte.
¡Y no! Nunca vamos a pensar así.
1- Llorar es chantaje.
1- Pide lo que quieras. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SDOLO DILO!!!
1- Sí y no son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
1- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.
1- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.
1- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.
De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.
1- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés.
No nos preguntes a nosotros.
1- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.
1- Vosotras no podéis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga.
No ambas cosas.
1- Cristobal Colón no necesitó preguntar direciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.
1- Todos los hombrtes tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos ni idea de lo que es el “malva”.
1- Si algo pica, ha de ser rascado.
Nosotros lo hacemos.
1- Si preguntamos “¿Qué pasa” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”.
Sabemos que mentías, pero no vale la pena tomarse la molestia.
1- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.
1- Cuando vamos a algún sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.
1- No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis reparadas para discutir temas como:
Sexo, deportes o coches.
1- Tienes suficiente ropa.
1- Tienes muchos zapatos
1- Estoy en forma, redondo es una forma
Que os ha parecido?? Sí, se que esta noche voy a tener que dormir en el sofá pero ¿sabeis? A los hombres no nos importa eso. Es como ir de campamento.
Extraido de unidad imaginaria.
mujeres favor de poner atencion a estas reglas y aplicarlas lo antes posibles y evitar cualquier pelea
Diario de Actividades de un estudiante Universitario... Como la vida misma , cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia
-07.45 a.m.- Suena el despertador
-08.00 a.m.- Suena el despertador
-08.15 a.m.- El despertador suena de nuevo
-08.30 a.m.- Vuelve a sonar el despertador
-09.45 a.m.- Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro cómo ha llegado hasta allí.
-09.46 a.m.- Pablo se quita una legaña
-09.47 a.m.- Pablo se quita otra legaña
-09.48 a.m.- Otra legaña
-09.50 a.m.- Pablo descubre una tribu de Chocokrispies en los molares.
-10.00 a.m.- Pablo saca los apuntes y el discman.
-10.15 a.m.- Pablo decide que CD (De los 4 que ha traído) va a escuchar
-10.16 a.m.- Pablo se pone a mirar al infinito.
-10.30 a.m.- Una tía de escándalo se cruza entre Pablo y el infinito
-10.31 a.m.- Erección
-10.32 a.m.- Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que están en Arameo.
-10.33 a.m.- Pablo busca un diccionario de Arameo.
-10.33 a.m.- Pablo descubre que en la biblioteca de la politecnica de Valencia no existe el concepto 'diccionario'.
-10.34 a.m.- Pablo pasa por el momento '¿A quién le podría pedir los apuntes a estas alturas?'
-11.00 a.m.- Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que están en español.
-11.01 a.m.- Pablo maldice a Macarena por tener esa letra de mierda.
-11.02 a.m.- Pablo anota en el dorso de la mano 'Cortar mano a Macarena la próxima vez que la vea'
-11.03 a.m.- Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito
-11.35 a.m.- Tía de escándalo
-11.36 a.m.- Erección
-11.45 a.m.- Tía de escándalo
-11.46 a.m.- Erección
-11.47 a.m.- Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.
-11.48 a.m.- Pablo descarta inmediatamente la segunda opción porque la pared no tiene culpa de su virilidad
-11.50 a.m.- Descanso para 'un cigarro'
-13:50 p.m.- Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de pulmón.
-13:51 p.m.- Pablo mira los apuntes y descifra la primera línea:'Tema 1:Ecuación General de las Turbomáquinas Hidráulicas.'
-13:52 p.m.- Descanso para comer.
-15.25 p.m.- Regreso a la biblioteca. Momento para el café de la máquina.
-15:32 p.m.- Nauseas, mareos, dolores repentinos del páncreas. Recordar darle al botón del azúcar la próxima vez.
-15:45 p.m.- Regreso al estudio.
-15:56 p.m.- El infinito intenta acaparar la atención de Pablo. Para evitarlo Pablo hace garabatos en una hoja. Cuando le preguntan dice que son esquemas.
-16:00 p.m.- Etapa rosa de Pablo.
-16:30 p.m.- Etapa azul de Pablo
-17:00 p.m.- Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura
-17.01 p.m.- Pablo vuelve a mirar los apuntes
-17.02 p.m.- Pablo se rasca la cabeza
-17.03 p.m.- Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.
-17.10 p.m.- Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.
-17.15 p.m.- La malvada inopia secuestra a Pablo.
-17.30 p.m.- Pablo visita Babia
-17:45 p.m.- Pablo visita las Nubes
-18:00 p.m.- Pablo visita La Parra
-18:20 p.m.- Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes
-18:30 p.m.- Erección injustificada. Pablo conversa con sus genitales: 'que has visto tu que no he visto yo?' Investigar el mercado para sustituir la Viagra por una visitilla a la biblioteca.
-18:31 p.m.- Descanso para un cigarro.
-19.00 p.m.- Pablo comprueba como el número de tías de escándalo crece exponencialmente.
-20.00 p.m.- Pablo tiene un principio de lipotimia debido a que tiene toda la sangre del cuerpo concentrada en el mismo punto
-20.30 p.m.- Pablo asimila que la erección le va a durara toda la noche.
-21:00 p.m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.
-21:01 p.m.- Pablo mira los apuntes.
-21:02 p.m.- Pablo se rasca la cabeza otra vez. Nota mental: Usar champú para el pelo en vez de loción hidratante.
-21:03 p.m.- Pablo descubre que se ha vuelto a equivocar de apuntes
-21:07 p.m.- Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.
-21:10 p.m.- Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfómanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.
-21:45 p.m.- Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras páginas del temario.
-21:46 p.m.- Pablo descubre una nota a pie de página: 'Las 15 primeras páginas no entran a examen'. Recuerdo de tiempos pasados: 'Los profesores tienen estos detalles de simpatía injustificada'
-21:47 p.m.- Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes Pablo descubre que el mechero no enciende.
-21:50 p.m.- Pausa para un cigarro. El mechero vuelve a funcionar misteriosamente
-22:30 p.m.- Retorno a los estudios
-22:31 p.m.- Pausa para otro cigarro
-23:00 p.m.- Vuelta a los estudios
-23:01 p.m.- Reflexión: 'me quedan exactamente dos horas de estudio'. Verdad de la historia: 'Me quiero ir a mi casa pero ya.'
-23:02 p.m.- Ataque de angustia existencial. Síndrome 'No me presento, no me presento'
-23:30 p.m.- Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda. Síndrome 'Si en realidad es muy fácil'
-23:31 p.m.- El sujeto frente a Pablo, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.
-23:45 p.m.- Pablo se deshace del cadáver de un ex-futuro ingeniero de telecomunicaciones.
-23:46 p.m.- Descanso para coger algo de comida basura de la máquina de la entrada
-23:55 p.m.- Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre. Otra nota mental: Café de máquina + Comida de máquina = Úlcera Gastroduodenal.
-23:56 p.m.- Pausa para vomitar. Recuerdos: 'Es como si hubiera salido por el centro y me hubiera hinchado de beber whisky, igualito'
-00:00 a.m.- Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la ultima hora que queda.
-00:01 a.m.- Suena el móvil. Pablo maldice.
-00:02 a.m.- Pablo escapa de las manos del resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volúmenes de ingeniería. Descubrimiento: Las miradas también matan.
-00:03 a.m.- Pablo coge el móvil. Pablo cuelga al escuchar 'Qué, estás estudiando mucho?'.
-00:04 a.m.- Pablo tira el móvil a la papelera.
-00:05 a.m.- Pablo posa su mirada sobre los apuntes.
-00:45 a.m.- Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara. La página 16 se ha llenado de babas y nose entiende nada
-00:46 a.m.- Pablo vuelve a mirar los apuntes
-00:55 a.m.- Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonía 'La biblioteca cerrará sus puertas en cinco minutos'
-00:56 a.m.- Pablo mira los apuntes
-00:57 a.m.- Pablo se rasca la cabeza
-00:58 a.m.- Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes. Piensa seriamente en afiliarse a la Asociación de Deficientes Subnormales.
-00:59 a.m.- Ingestión de media tonelada de apuntes fotocopiados: Les falta sal.
-01:00 a.m.- Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas allí pasadas.
-01.01 a.m.- Pablo enciende un cigarrillo.
-01:02 a.m.- Pablo se plantea seriamente el presentarse al examen.
-01:03 a.m pablo se arroja al paso de un trailer que pasaba en ese momento por la carretera
-08.00 a.m.- Suena el despertador
-08.15 a.m.- El despertador suena de nuevo
-08.30 a.m.- Vuelve a sonar el despertador
-09.45 a.m.- Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro cómo ha llegado hasta allí.
-09.46 a.m.- Pablo se quita una legaña
-09.47 a.m.- Pablo se quita otra legaña
-09.48 a.m.- Otra legaña
-09.50 a.m.- Pablo descubre una tribu de Chocokrispies en los molares.
-10.00 a.m.- Pablo saca los apuntes y el discman.
-10.15 a.m.- Pablo decide que CD (De los 4 que ha traído) va a escuchar
-10.16 a.m.- Pablo se pone a mirar al infinito.
-10.30 a.m.- Una tía de escándalo se cruza entre Pablo y el infinito
-10.31 a.m.- Erección
-10.32 a.m.- Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que están en Arameo.
-10.33 a.m.- Pablo busca un diccionario de Arameo.
-10.33 a.m.- Pablo descubre que en la biblioteca de la politecnica de Valencia no existe el concepto 'diccionario'.
-10.34 a.m.- Pablo pasa por el momento '¿A quién le podría pedir los apuntes a estas alturas?'
-11.00 a.m.- Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que están en español.
-11.01 a.m.- Pablo maldice a Macarena por tener esa letra de mierda.
-11.02 a.m.- Pablo anota en el dorso de la mano 'Cortar mano a Macarena la próxima vez que la vea'
-11.03 a.m.- Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito
-11.35 a.m.- Tía de escándalo
-11.36 a.m.- Erección
-11.45 a.m.- Tía de escándalo
-11.46 a.m.- Erección
-11.47 a.m.- Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.
-11.48 a.m.- Pablo descarta inmediatamente la segunda opción porque la pared no tiene culpa de su virilidad
-11.50 a.m.- Descanso para 'un cigarro'
-13:50 p.m.- Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de pulmón.
-13:51 p.m.- Pablo mira los apuntes y descifra la primera línea:'Tema 1:Ecuación General de las Turbomáquinas Hidráulicas.'
-13:52 p.m.- Descanso para comer.
-15.25 p.m.- Regreso a la biblioteca. Momento para el café de la máquina.
-15:32 p.m.- Nauseas, mareos, dolores repentinos del páncreas. Recordar darle al botón del azúcar la próxima vez.
-15:45 p.m.- Regreso al estudio.
-15:56 p.m.- El infinito intenta acaparar la atención de Pablo. Para evitarlo Pablo hace garabatos en una hoja. Cuando le preguntan dice que son esquemas.
-16:00 p.m.- Etapa rosa de Pablo.
-16:30 p.m.- Etapa azul de Pablo
-17:00 p.m.- Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura
-17.01 p.m.- Pablo vuelve a mirar los apuntes
-17.02 p.m.- Pablo se rasca la cabeza
-17.03 p.m.- Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.
-17.10 p.m.- Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.
-17.15 p.m.- La malvada inopia secuestra a Pablo.
-17.30 p.m.- Pablo visita Babia
-17:45 p.m.- Pablo visita las Nubes
-18:00 p.m.- Pablo visita La Parra
-18:20 p.m.- Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes
-18:30 p.m.- Erección injustificada. Pablo conversa con sus genitales: 'que has visto tu que no he visto yo?' Investigar el mercado para sustituir la Viagra por una visitilla a la biblioteca.
-18:31 p.m.- Descanso para un cigarro.
-19.00 p.m.- Pablo comprueba como el número de tías de escándalo crece exponencialmente.
-20.00 p.m.- Pablo tiene un principio de lipotimia debido a que tiene toda la sangre del cuerpo concentrada en el mismo punto
-20.30 p.m.- Pablo asimila que la erección le va a durara toda la noche.
-21:00 p.m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.
-21:01 p.m.- Pablo mira los apuntes.
-21:02 p.m.- Pablo se rasca la cabeza otra vez. Nota mental: Usar champú para el pelo en vez de loción hidratante.
-21:03 p.m.- Pablo descubre que se ha vuelto a equivocar de apuntes
-21:07 p.m.- Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.
-21:10 p.m.- Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfómanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.
-21:45 p.m.- Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras páginas del temario.
-21:46 p.m.- Pablo descubre una nota a pie de página: 'Las 15 primeras páginas no entran a examen'. Recuerdo de tiempos pasados: 'Los profesores tienen estos detalles de simpatía injustificada'
-21:47 p.m.- Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes Pablo descubre que el mechero no enciende.
-21:50 p.m.- Pausa para un cigarro. El mechero vuelve a funcionar misteriosamente
-22:30 p.m.- Retorno a los estudios
-22:31 p.m.- Pausa para otro cigarro
-23:00 p.m.- Vuelta a los estudios
-23:01 p.m.- Reflexión: 'me quedan exactamente dos horas de estudio'. Verdad de la historia: 'Me quiero ir a mi casa pero ya.'
-23:02 p.m.- Ataque de angustia existencial. Síndrome 'No me presento, no me presento'
-23:30 p.m.- Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda. Síndrome 'Si en realidad es muy fácil'
-23:31 p.m.- El sujeto frente a Pablo, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.
-23:45 p.m.- Pablo se deshace del cadáver de un ex-futuro ingeniero de telecomunicaciones.
-23:46 p.m.- Descanso para coger algo de comida basura de la máquina de la entrada
-23:55 p.m.- Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre. Otra nota mental: Café de máquina + Comida de máquina = Úlcera Gastroduodenal.
-23:56 p.m.- Pausa para vomitar. Recuerdos: 'Es como si hubiera salido por el centro y me hubiera hinchado de beber whisky, igualito'
-00:00 a.m.- Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la ultima hora que queda.
-00:01 a.m.- Suena el móvil. Pablo maldice.
-00:02 a.m.- Pablo escapa de las manos del resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volúmenes de ingeniería. Descubrimiento: Las miradas también matan.
-00:03 a.m.- Pablo coge el móvil. Pablo cuelga al escuchar 'Qué, estás estudiando mucho?'.
-00:04 a.m.- Pablo tira el móvil a la papelera.
-00:05 a.m.- Pablo posa su mirada sobre los apuntes.
-00:45 a.m.- Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara. La página 16 se ha llenado de babas y nose entiende nada
-00:46 a.m.- Pablo vuelve a mirar los apuntes
-00:55 a.m.- Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonía 'La biblioteca cerrará sus puertas en cinco minutos'
-00:56 a.m.- Pablo mira los apuntes
-00:57 a.m.- Pablo se rasca la cabeza
-00:58 a.m.- Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes. Piensa seriamente en afiliarse a la Asociación de Deficientes Subnormales.
-00:59 a.m.- Ingestión de media tonelada de apuntes fotocopiados: Les falta sal.
-01:00 a.m.- Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas allí pasadas.
-01.01 a.m.- Pablo enciende un cigarrillo.
-01:02 a.m.- Pablo se plantea seriamente el presentarse al examen.
-01:03 a.m pablo se arroja al paso de un trailer que pasaba en ese momento por la carretera
jueves, 3 de abril de 2008
Los videos de hoy son.......
The Big Simon Band - Y seras Cancion
The Rembrandts - thundercats theme song
Y el clasico de la semana : Sum 41 - Fat Lip
The Rembrandts - thundercats theme song
Y el clasico de la semana : Sum 41 - Fat Lip
martes, 1 de abril de 2008
Como suicidarse y no morir en el intento
el suicidio...
.. -->
Este pequeño texto, fue realizado en una de las épocas más oscuras de mi vida. Bueno no tan oscuras, pues me quedaba por lo menos la luz del día, podría decirse que fue en un 50% aprox. Oscura.
El problema radicaba en la noche, donde realmente me arrepentía de no haber pagado la cuenta de Chilectra, teniendo que soportar una absoluta y literal oscuridad.
En fin, esos días me llevaron a una profunda reflexión, felizmente en esta ocasión no tuve la necesidad de ir al baño para realizar este ejercicio mental, que normalmente está destinado a esos momentos. Muchas veces, después de haber recorrido mi habitación por media hora para encontrar la cama en la negrura de mi situación eléctrica, pensé en el suicidio.
¿Qué es el suicidio? ¿no es más que el atajo de la vida por llegar a la muerte? ¿el firme propósito de arruinar un buen fin de semana a tus familiares? (especialmente si es un fin de semana largo) o simplemente facilitar el trabajo a la muerte. Bueno ante todas estas preguntas e ideas confeccioné unos cuantos conceptos de los distintos tipos de suicidios tanto por el acto mismo como por el motivo que los ocas`ona.
Puedo decir que yo, en mi naturaleza, soy un pesimista, aunque la vida ha tratado de convencerme de lo contrario. De eso nace otra de mis cualidades (si es que se le puede llamar así), la porfía, motivo por el cual aún me encuentro entre ustedes.
La terquedad, quizás ésta sea una de las motivaciones más fuertes con las que debe luchar un tipo que por alguna razón ha tomado la decisión de suicidarse, o sea, demostrarle a la vida que está equivocada. Y si eso requiere de una existencia de alrededor de unos 80 años, yo la tomo.
De los muchos motivos que se pueden mencionar sobre la muerte, a través del suicidio, debemos comenzar por los sospechosos de siempre:
· Amor
Estarán de acuerdo conmigo, es el que lleva el primer lugar indiscutiblemente, a pesar de su fachada adorable.
Debe existir alguna relación entre el amor y la muerte. Hasta en una ceremonia tan llena de amor como es el matrimonio la frase típica es: "hasta que la muerte los separe".
Será que existen realmente los "amores que matan", y si existiese no sería producto de una rara mezcla de masoquismo y sentimentalismo utópico.
Recuerdo muchas historia que me contaba un tío, que trataban del amor de un hombre hacia una mujer, en muchos de estos relato noté el quebranto de su voz, lo cual me llevaba a 2 ideas. Primero que él fue el hombre que participaba en las historias o segundo que haya sido la mujer. Pues además de notar su nostalgia, me era muy extraño que cuando las relataba vestía de un gran traje de noche de una sola pieza.
Tantas veces hemos escuchado sobre las amenazas de suicidio de los(as) amante, cuando su gran amor decide terminar la relación, decididas a morir si termina su idilio u otros(as) se suicidan si lo continúan, como por ejemplo el campesino Fernando que llevaba 40 años casado con Isabel, y repentinamente esta lo deja por el vecino, lo extraño de esto es como nace este amorío si la distancia que existen entre los vecinos en el campo es demasaado como todos pa sabemos, hecho que no deja mucho tiempo para el romance tan continuo como se acostumbra en Santiago, ya que para visitar al amante ella necesitaría de por lo menos 30 min. de caminata hacia allá y otro 30 de regreso, sumado a la duración de la visita entre unos 30 min. si no deciden conversar demasiado o 1 hrs. si poseen algún tema que discutir. Lo que nos llevaría a un total de 1 ½ a 2 horas y la mitad aquel amorío se la llevaba caminando. O por el contrarío si el vecino era el que la visitaba, solamente debía hacerlo en épocas de cosecha, tiempo propicio para no encontrar al marido en casa, y como todos sabemos también, este factor no es muy continuo en el campo. Todo este asunto llevó Isabel a suicidarse, cuando después de haber decidido irse a vivir con su vecino, Jorge comenzó a reconquistarla, y nuevamente comenzarían las largas caminatas que la llevaron a conocer a su vecino.
Finalmente puedo llegar a la conclusión que en mi caso solo existe un único amor que no me permitiría suicidarme por otro amor y este es mi fiel amor propio.
· Trabajo
Citaré una gran frase de uno de los mejores personajes creados por Roberto Goméz Bolaños, Don Ramón, sin desmerecer a Ramón Valdés, que dice así: "Nada cuesta más trabajo, que vivir sin trabajar". Una absoluta verdad y más aún cuando este trabajo no es remunerado.
Suicidarse por no tener trabajo o por tener uno (para algunos que prefieren su trabajo no remunerado) es una decisión casi incongruente, ya que como sabemos nuestros cesantes tienen la opción de optar al beneficio del "subsidio de cesantía", que puede ayudarnos, incluyéndome como cesante, a pasar el mes.
Perdón me están entregando un dato. Qué???!!!...Cómo???!!!...estamos en Chile, no era Francia? ...y cuánto es lo que se otorga? ... Oh!
Estimado lector corregiré mis palabras, los cesantes podríamos optar al "suicidio de cesantía", pero no sucumbamos al escape más rápido a nuestro problemas. Quizás, encontrar trabajo en estos días es más difícil que a una pareja, estable por supuesto, si asociamos las relaciones con el trabajo, algunos consiguen constantemente pitutos.
Mi abuelo estuvo 30 años trabajando para una empresa y fue despedido de un día para otro. Por supuesto el motivo fue "necesidades de la abuela". Sí, lo dije bien, necesidades de mi abuela, pues ella es la mayor accionista de la empresa en la cual trabajaba él. Esto trajo una depresión profunda a mi abuelo porque debería estar más tiempo en casa con mi abuela, motivo por el cual ya mi padre puede contar hoy con más de 7 hermanos.
Para concluir con este tema, solamente me queda por decir, que los problemas financieros que conlleva no tener trabajo siempre serán solucionables. Siempre existirá un trabajo al cual podamos acceder por lo menos para salir de mal paso, exceptuando el oficio más antiguo del mundo…. el robo, mal pensados.
Entre estos dos grandes motivos por los que se suicidan las personas existe un denominador común que es la depresión, enfermedad mental, que en los años 60 no se encontraba tan de moda como en nuestros días. Según me contaba di abuela materna, en esa época lo más cercano a un depresión general, en cuanto a trabajo, fue la que atacó a los salares del norte, la cual se llamó "La Depresión Salitrera".
Con respecto al amor en esas épocas me contaba mi abuela que los suicidios eran más comunes después de haberse casado, en vez de separarse, como me mencionaba en esa época se decía que el amor llegaba después, lamentablemente en muchos casos no registrados, nunca llegó.
A continuación mencionaré algunas de las maneras más comunes de cómo se realiza un suicidio y también daré mi visión ellos:
· Veneno
Primero debemos aclarar quien escoge este método, en la mayoría de los casos, no sabe demasiado sobre pastillas o elementos químicos, para cometer el suicidio a través de este camino, a no ser que sea un farmacólogo, médico o alguien relacionado con el rubro de la medicina, exceptuando al anestesista, pues él solamente podría obtener unos cuantos días de sueño profundo, sin llegar a la muerte.
Recuerdo un caso en que un tipo tomó unas pastillas sin saber para qué servían. Después de pasar por tres días en el baño, le informaron que lo que había tomado eran laxantes, y a los únicos que colocaba en riesgo vital era a los que entraban al baño para saber cómo se encontraba.
También se debe considerar que al tomar una sobredosis de pastillas se debe tener en cuenta el período en que surtirá efectos, pues quizás les pueda dar tiempo a algunos de nuestros familiares o amigos de llevarnos al hospital más cercano para desintoxicarnos.
Esto tiene gran efecto en mi manera de pensar ya que las pastillas u otra clase de químicos no van como mi estilo de morir, especialmente sabiendo cómo se realizan los lavados de estómago, con lo cual te recomiendo que pienses 2 veces antes de intoxicarte a no ser que, bueno Uds. saben, te guste.
· Corte de venas
Qué puedo mencionar sobre este acto, por lo menos a mi cualquier cosa que provoque cortes en mi piel, es rechazado. Recuerdo la vez que preparándome un sándwich me hice un corte en el dedo, estuve media hora chillando como condenado, lo que me lleva a pensar que el dolor debe ser un elemento que se debe obviar en el suicidio, ya se sufrió mucho con el motivo de la decisión suicida para que antes de morir continuemos sufriendo, a no ser, que seas un masoquista.
Para escoger este medio (que para mi es el menos recomendable), se debe tener en cuenta que es un método muy sucio, por lo que debes pensar en la ropa que utilizarás para el momento, ni se te ocurra el blanco, aunque muchos modistos expliquen que esa sea la mejor combinación en cuanto a colores que se puede llevar en primavera. Además debemos escoger la herramienta que se utiliza para realizar los cortes, obviamente descartamos el cuchillo para la margarina, creo que tampoco una simple hoja de afeitar, más por razones de salud, si convives en una habitación compartida, es más que seguro que alguno de tus compañeros, y quizás compañeras también, hayan usado esa hoja de afeitar, y como debemos cuidarnos de la gran plaga de este milenio el virus del VIH, no recomendaría la conocida Gillette.
Finalmente puedo decir que este método no nos asegura una muerte rápida, como muchas relaciones que conozco, por lo cual no la recomendaría, además mucho se sabe que la sangre nos llena de color y vitalidad, por lo que pensemos en nuestros deudos, que les gustaría ver, a un pálido y demacrado amigo, pareja o familiar, en vez de ver a un, vigoroso y lleno de vida, muertito.
· Colgarse
Es una de las formas más antiguas de matarse. El único referente histórico que conozco y que nos demuestra su antigüedad es el clásico suicidio de Judas, aunque hoy en día nadie se suicidaría por traicionar a alguien, si fuese así los árboles estarían llenos de personas (y más bien parecerían pinos de Navidad). Imagínate en otoño, deberíamos sacar a los cuerpos más antiguos, para dar paso a los retoños cuerpos suicidas de la primavera.
Podemos afirmar con seguridad que es una de las maneras más económicas de pasar al otro mundo, sólo se debe contar con una cuerda y un buen árbol o viga que pueda soportar nuestro peso. Esto se encuentra estrechamente relacionado con la cantidad de hamburguesas consumidas en el Vomitón o el Uagg Donald.
La firmeza de nuestro pilar debe pasar por un exhaustivo chequeo, no quisiéramos terminar en medio del piso fracturados y luego en un hospital quejándonos del dolor y la maldita forma de cancelar la asistencia médica; precio que estará sujeto a nuestra afiliación a Fonasa, Isapre o Indigente. Otro elemento importante a considerar es el nudo de la cuerda y en donde estoy seguro que se debe necesitar de una cierta habilidad, en cuanto a mí aún tengo problemas con el de la corbata.
La parte del cuerpo de la cual nos colgaremos en la mayoría de los casos es el cuello, pero en más de una ocasión alguna persona vanidosa, para evitar algún tipo de marca en el cuello (exceptuando que sea un chupón de su pareja de turno) decide colgarse del estómago o de una pierna o la del lugar que la vulgar frase menciona "me colgaría de un co.. ", actos que a parte de ser muy estúpido retrasarían la muerte en unas 6 a 7 semanas. El único inconveniente de este método es el tiempo que transcurre desde el momento en que uno se cuelga hasta que muere, minutos que pueden llegar a ser incómodos... cómo podría decirse de una manera más explícita: "un incómodo silencio". Recomiendo no realizar este acto si padeces de alguna afección a la garganta (como por ejemplo las amígdalas inflamadas) el dolor no te lo recomiendo para nada.
Finalmente quisiera concluir con un detalle que escuché alguna vez y que es demasiado importante para no tomarle el peso que se requiere: Por ningún motivo utilizar cuerdas elasticadas. No morirás de forma inmediata, sino que rebotarías por más de un mes, terminarías muy adolorido, es verdad... pero te aseguro que en tu habitación ya no tendrías ningún problema con los mosquitos.
· Tirarse de un edificio
¿Qué será lo que buscan los suicidas que se lanzan de un edificio? ¿adrenalina? ¿emoción? O simplemente tener una última buena vista del mundo del cual se despiden.
Quizás exista una analogía de este método con el de dispararse y que dice más o menos así: cuando tomas una bala y la analizas detenidamente te convences de que la bala no es la que te mata sino la velocidad. Bueno, el arrojarse al vacío puede tener idéntico análisis, la altura no es la que te mata sino la velocidad con la que caes, pues no es lo mismo que tirarse con paracaídas, hecho que nos demuestra naturalmente que caes a una velocidad que obviamente no te mataría, exceptuando el caso de que saltes de un edificio de dos pisos y no hayas alcanzado a abrirlo.
Otro dato importante a considerar es el de no sufrir vértigo que pudiese impedir subir por lo menos el primer escalón de la entrada al edificio seleccionado para realizar el salto. Una vez arriba (tiempo de tardanza para una persona normal 5 a 7 min. y medio día para alguien que sufra del ya mencionado vértigo) se debe observar bien nuestro destino, el suelo, que entre él y nuestro cuerpo no se encuentre otra persona la que pudiese servir de colchón (especialmente algún mexicano que forme parte de la estadística de obesidad por la comida chatarra), lo que sin duda provocaría 2 alternativas: la primera que nuestra caída también provoque la muerte del desdichado que pase por ahí, situación que permitiría que nuestra conciencia no descansará en paz por la toda la eternidad que dure nuestra muerte; y segunda que podríamos provocar la muerte del personaje y nosotros salir "solamente" con múltiples fracturas y procesado por homicidio calificado... calificado de idiota por no echar un vistazo antes de saltar.
· Tirarse al metro
La vida puede compararse como la última y única estación antes de llegar a la muerte, quizás ese puede ser el concepto que tienen los suicidas que se lanzan al metro. El tipo de suicidio que puede llamarse sucio, por el resultado que este a nuestro cuerpo, junto con el tirarse de un edificio(mencionado anteriormente), por mi parte no comparto estas maneras de eliminarse. En ocasiones cuando debo juntarme con alguien, y el lugar de encuentro es alguna estación de metro, observo desde la posición que puede tener un suicida, desde la baranda que se encuentra sobre el carril por donde pasan los metros, y me doy cuenta de las muchas cosas que se deben considerar antes de lanzarse. Primero, observar bien que el guardia no este cerca, segundo y lo más importante calcular bien el salto, un error de tiempo y distancia podria provocar que cayesemos sobre el techo del metro, lo único bueno de esa situación es que no pagariamos el pasaje, y en estos días en que el metro en ocasiones es más caro que la locomoción, no dejar de ser un buen ahorro de dinero.
· Quemarse a lo bonzo
¿A cuanto puede llegar el calor humano? Evidentemente que para las personas que practican este tipo de suicidio puede llegar a niveles extremos. Me imagino que una de las caracteristicas naturales de estos personajes, es su inmensa fogosidad, lo que no quiere decir, que sean esas personas a las cuales en más de alguna ocasión hemos definido como "calientes", estas caracteristicas vistas a través de una concienzuda mirada son completamente distintas. El quemarse a lo bonzo (frase que originalmente proviene del oriente en donde un bonzo, monje vietnamita, se encendio fuego en manera de protesta contra una injusta política religiosa de su país), lo dejo completamente a un lado de cualquier lista de maneras en que quisiera matarme, tal vez mi personalidad y mi cuerpo también, no sean demasiado adecuados para este acto, ya que no serían capaces de por lo menos encender el fuego de la pasión, mucho menos serviría como leño humano, además este impactante acto es utilizado en muchas ocasiones, por no atreverme a decir que en todas, es utilizado como medio de protesta hacia alguna injusticia en que el suicida se sienta involucrado, en cambio la única injusticia que he vivido últimamente, haya sido cuando el dueño de la tienda de la esquina me entregó mal el vuelto, por supuesto a favor de su tienda, ante esta situación y la cantidad de dinero que se me debía, solamente estaría dispuesto a quemarme un dedo con un fósforo, por el contrario si la equivocación me hubiese favorecido a mí estoy seguro que el dueño me hubiese quemado la mano con tal de que devuelva el dinero.
Finalmente los materiales para cometer este suicidio no son demasiado comunes y a veces poco accesible, en primer lugar algún elemento que nos entregue fuego ya sea fósforos(evitando que sea de algún motel para evitar malinterp{etaciones y no se confunda con un suicidio pasional, si es que es eso lo que no se persigue), encendor o un par de adolescentes en plena etapa de pubertad, un dato interesante a mencionar es que el quemarse a lo bonzo no tuvo gran auge durante la prehistoria, para cavernicola que quisiese conseguir fuego golpeando 2 piedras hubiese sido demasiado tedioso,y que antes de sacar fuego lo habría alcanzado la era glacial, terminando en algún bloque de hielo convirtiendose en algún tipo de eslabon perdido para los cientificos. En segundo lugar, como nuestro cuerpo no es un elemento combustible natural, necesitaremos de algún aditivo para transformarlo, los más reconocidos son la bencina y gasolina, pero como ya mencioné anteriormente no esta al alcance de todos los bolsillos especialmente si se piensa quemar en época en que los paises arábicos y algún país norte-americano aumentan sus conflictos, provocando el aumento del precio. Actualemente si quisiera quemarme, mi situación económica solamente me permitiria acceder a unas cuantas gotas, que me alcanzarían a quemar un lunar de carne que poseeo debajo del braso, hecho que ocviamente no pod{ía interpretarse como suicidio y mucho menos como protesta, ahora si la mirada fuese un poco menos crítica, podríamos interpretarlo como suicidio-frustado, al quemar una parte de mí que no deseo o de protesta por el costo de las cirugias plásticas, para extirpar el lunar.
· Harakiri
¿Que fue lo que almorzé hoy?. Este método de suicidio, el harakiri (que sigifica en japonés "abrirse el vientre"), podemos definirlo como uno de los más honrosos que se conoce, no por nada proviene del Oriente y en donde fue utilizado para restituir el hornor pérdido, lamentablemente en este país(Mexico) y en estos tiempos los únicos que utilizan este método de autoinjerirse heridas con una simple navaja son los delicuentes (sin conseguir lo que esperamos, en este caso, del harakiri, la muerte), y de esta manera evitar la carcel en forma inmediata, que diantres de honor es el que se restituyen esuos tipos, si a eos pocos meses vuelven a estar en las calles, realizando los mismo actos por los que perdieron el honor. Pocos casos conozco, y que no sean de delicuentes que se autoinfieran esa herida o a sus victimas, en que alguien se haya suicidado con un corte en el estomago, será que no nadie que desea restituir su honor. ¿Que cosas podrían provocarnos perder el honor? Lo que se me ocurre necesita de la compañía de alguna mujer y obligarla a perder el honor conmigo, hecho que no me ha ocurrido, siempre han aceptado, lo que me lleva a recordar inmediatamente cuantas veces he perdido el honor y reflexiono si sería capaz de entregar mi vida por aquellas ocasiones, en algunas si valdría la pena y en otras hubiese realizado el harakiri antes de... Como siempre los orientales nos enseñan lo que es saber comportarse, respondiendo por nuestros actos, son verdaderas lecciones de vida, eso sí obviando algunos animé que nos invaden en estos tiempos.
Bueno Queridos lectores, hasta aquí han llegado mis reflexiones acerca de un tema lúgubre como la muerte y más aún si es llamada por nosotros, y por lo que sé a la muerte le molesta cuando alguien la llama cuando no es el momento, por lo tanto cuando nos acompaña por el camino es comprensible que no nos dirija la palabra durante, quizás hayamos interrumpido algún juego que en ocasiones realiza con sus 3 compañeros del apocalipsis guerra, hambre y contaminación.
Me despido como dice una canción que viene como añillo al dedo, aunque no busque compromiso, "Fumando espero la muerte que yo quiero", la muerte por vejez.
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Este pequeño texto, fue realizado en una de las épocas más oscuras de mi vida. Bueno no tan oscuras, pues me quedaba por lo menos la luz del día, podría decirse que fue en un 50% aprox. Oscura.
El problema radicaba en la noche, donde realmente me arrepentía de no haber pagado la cuenta de Chilectra, teniendo que soportar una absoluta y literal oscuridad.
En fin, esos días me llevaron a una profunda reflexión, felizmente en esta ocasión no tuve la necesidad de ir al baño para realizar este ejercicio mental, que normalmente está destinado a esos momentos. Muchas veces, después de haber recorrido mi habitación por media hora para encontrar la cama en la negrura de mi situación eléctrica, pensé en el suicidio.
¿Qué es el suicidio? ¿no es más que el atajo de la vida por llegar a la muerte? ¿el firme propósito de arruinar un buen fin de semana a tus familiares? (especialmente si es un fin de semana largo) o simplemente facilitar el trabajo a la muerte. Bueno ante todas estas preguntas e ideas confeccioné unos cuantos conceptos de los distintos tipos de suicidios tanto por el acto mismo como por el motivo que los ocas`ona.
Puedo decir que yo, en mi naturaleza, soy un pesimista, aunque la vida ha tratado de convencerme de lo contrario. De eso nace otra de mis cualidades (si es que se le puede llamar así), la porfía, motivo por el cual aún me encuentro entre ustedes.
La terquedad, quizás ésta sea una de las motivaciones más fuertes con las que debe luchar un tipo que por alguna razón ha tomado la decisión de suicidarse, o sea, demostrarle a la vida que está equivocada. Y si eso requiere de una existencia de alrededor de unos 80 años, yo la tomo.
De los muchos motivos que se pueden mencionar sobre la muerte, a través del suicidio, debemos comenzar por los sospechosos de siempre:
· Amor
Estarán de acuerdo conmigo, es el que lleva el primer lugar indiscutiblemente, a pesar de su fachada adorable.
Debe existir alguna relación entre el amor y la muerte. Hasta en una ceremonia tan llena de amor como es el matrimonio la frase típica es: "hasta que la muerte los separe".
Será que existen realmente los "amores que matan", y si existiese no sería producto de una rara mezcla de masoquismo y sentimentalismo utópico.
Recuerdo muchas historia que me contaba un tío, que trataban del amor de un hombre hacia una mujer, en muchos de estos relato noté el quebranto de su voz, lo cual me llevaba a 2 ideas. Primero que él fue el hombre que participaba en las historias o segundo que haya sido la mujer. Pues además de notar su nostalgia, me era muy extraño que cuando las relataba vestía de un gran traje de noche de una sola pieza.
Tantas veces hemos escuchado sobre las amenazas de suicidio de los(as) amante, cuando su gran amor decide terminar la relación, decididas a morir si termina su idilio u otros(as) se suicidan si lo continúan, como por ejemplo el campesino Fernando que llevaba 40 años casado con Isabel, y repentinamente esta lo deja por el vecino, lo extraño de esto es como nace este amorío si la distancia que existen entre los vecinos en el campo es demasaado como todos pa sabemos, hecho que no deja mucho tiempo para el romance tan continuo como se acostumbra en Santiago, ya que para visitar al amante ella necesitaría de por lo menos 30 min. de caminata hacia allá y otro 30 de regreso, sumado a la duración de la visita entre unos 30 min. si no deciden conversar demasiado o 1 hrs. si poseen algún tema que discutir. Lo que nos llevaría a un total de 1 ½ a 2 horas y la mitad aquel amorío se la llevaba caminando. O por el contrarío si el vecino era el que la visitaba, solamente debía hacerlo en épocas de cosecha, tiempo propicio para no encontrar al marido en casa, y como todos sabemos también, este factor no es muy continuo en el campo. Todo este asunto llevó Isabel a suicidarse, cuando después de haber decidido irse a vivir con su vecino, Jorge comenzó a reconquistarla, y nuevamente comenzarían las largas caminatas que la llevaron a conocer a su vecino.
Finalmente puedo llegar a la conclusión que en mi caso solo existe un único amor que no me permitiría suicidarme por otro amor y este es mi fiel amor propio.
· Trabajo
Citaré una gran frase de uno de los mejores personajes creados por Roberto Goméz Bolaños, Don Ramón, sin desmerecer a Ramón Valdés, que dice así: "Nada cuesta más trabajo, que vivir sin trabajar". Una absoluta verdad y más aún cuando este trabajo no es remunerado.
Suicidarse por no tener trabajo o por tener uno (para algunos que prefieren su trabajo no remunerado) es una decisión casi incongruente, ya que como sabemos nuestros cesantes tienen la opción de optar al beneficio del "subsidio de cesantía", que puede ayudarnos, incluyéndome como cesante, a pasar el mes.
Perdón me están entregando un dato. Qué???!!!...Cómo???!!!...estamos en Chile, no era Francia? ...y cuánto es lo que se otorga? ... Oh!
Estimado lector corregiré mis palabras, los cesantes podríamos optar al "suicidio de cesantía", pero no sucumbamos al escape más rápido a nuestro problemas. Quizás, encontrar trabajo en estos días es más difícil que a una pareja, estable por supuesto, si asociamos las relaciones con el trabajo, algunos consiguen constantemente pitutos.
Mi abuelo estuvo 30 años trabajando para una empresa y fue despedido de un día para otro. Por supuesto el motivo fue "necesidades de la abuela". Sí, lo dije bien, necesidades de mi abuela, pues ella es la mayor accionista de la empresa en la cual trabajaba él. Esto trajo una depresión profunda a mi abuelo porque debería estar más tiempo en casa con mi abuela, motivo por el cual ya mi padre puede contar hoy con más de 7 hermanos.
Para concluir con este tema, solamente me queda por decir, que los problemas financieros que conlleva no tener trabajo siempre serán solucionables. Siempre existirá un trabajo al cual podamos acceder por lo menos para salir de mal paso, exceptuando el oficio más antiguo del mundo…. el robo, mal pensados.
Entre estos dos grandes motivos por los que se suicidan las personas existe un denominador común que es la depresión, enfermedad mental, que en los años 60 no se encontraba tan de moda como en nuestros días. Según me contaba di abuela materna, en esa época lo más cercano a un depresión general, en cuanto a trabajo, fue la que atacó a los salares del norte, la cual se llamó "La Depresión Salitrera".
Con respecto al amor en esas épocas me contaba mi abuela que los suicidios eran más comunes después de haberse casado, en vez de separarse, como me mencionaba en esa época se decía que el amor llegaba después, lamentablemente en muchos casos no registrados, nunca llegó.
A continuación mencionaré algunas de las maneras más comunes de cómo se realiza un suicidio y también daré mi visión ellos:
· Veneno
Primero debemos aclarar quien escoge este método, en la mayoría de los casos, no sabe demasiado sobre pastillas o elementos químicos, para cometer el suicidio a través de este camino, a no ser que sea un farmacólogo, médico o alguien relacionado con el rubro de la medicina, exceptuando al anestesista, pues él solamente podría obtener unos cuantos días de sueño profundo, sin llegar a la muerte.
Recuerdo un caso en que un tipo tomó unas pastillas sin saber para qué servían. Después de pasar por tres días en el baño, le informaron que lo que había tomado eran laxantes, y a los únicos que colocaba en riesgo vital era a los que entraban al baño para saber cómo se encontraba.
También se debe considerar que al tomar una sobredosis de pastillas se debe tener en cuenta el período en que surtirá efectos, pues quizás les pueda dar tiempo a algunos de nuestros familiares o amigos de llevarnos al hospital más cercano para desintoxicarnos.
Esto tiene gran efecto en mi manera de pensar ya que las pastillas u otra clase de químicos no van como mi estilo de morir, especialmente sabiendo cómo se realizan los lavados de estómago, con lo cual te recomiendo que pienses 2 veces antes de intoxicarte a no ser que, bueno Uds. saben, te guste.
· Corte de venas
Qué puedo mencionar sobre este acto, por lo menos a mi cualquier cosa que provoque cortes en mi piel, es rechazado. Recuerdo la vez que preparándome un sándwich me hice un corte en el dedo, estuve media hora chillando como condenado, lo que me lleva a pensar que el dolor debe ser un elemento que se debe obviar en el suicidio, ya se sufrió mucho con el motivo de la decisión suicida para que antes de morir continuemos sufriendo, a no ser, que seas un masoquista.
Para escoger este medio (que para mi es el menos recomendable), se debe tener en cuenta que es un método muy sucio, por lo que debes pensar en la ropa que utilizarás para el momento, ni se te ocurra el blanco, aunque muchos modistos expliquen que esa sea la mejor combinación en cuanto a colores que se puede llevar en primavera. Además debemos escoger la herramienta que se utiliza para realizar los cortes, obviamente descartamos el cuchillo para la margarina, creo que tampoco una simple hoja de afeitar, más por razones de salud, si convives en una habitación compartida, es más que seguro que alguno de tus compañeros, y quizás compañeras también, hayan usado esa hoja de afeitar, y como debemos cuidarnos de la gran plaga de este milenio el virus del VIH, no recomendaría la conocida Gillette.
Finalmente puedo decir que este método no nos asegura una muerte rápida, como muchas relaciones que conozco, por lo cual no la recomendaría, además mucho se sabe que la sangre nos llena de color y vitalidad, por lo que pensemos en nuestros deudos, que les gustaría ver, a un pálido y demacrado amigo, pareja o familiar, en vez de ver a un, vigoroso y lleno de vida, muertito.
· Colgarse
Es una de las formas más antiguas de matarse. El único referente histórico que conozco y que nos demuestra su antigüedad es el clásico suicidio de Judas, aunque hoy en día nadie se suicidaría por traicionar a alguien, si fuese así los árboles estarían llenos de personas (y más bien parecerían pinos de Navidad). Imagínate en otoño, deberíamos sacar a los cuerpos más antiguos, para dar paso a los retoños cuerpos suicidas de la primavera.
Podemos afirmar con seguridad que es una de las maneras más económicas de pasar al otro mundo, sólo se debe contar con una cuerda y un buen árbol o viga que pueda soportar nuestro peso. Esto se encuentra estrechamente relacionado con la cantidad de hamburguesas consumidas en el Vomitón o el Uagg Donald.
La firmeza de nuestro pilar debe pasar por un exhaustivo chequeo, no quisiéramos terminar en medio del piso fracturados y luego en un hospital quejándonos del dolor y la maldita forma de cancelar la asistencia médica; precio que estará sujeto a nuestra afiliación a Fonasa, Isapre o Indigente. Otro elemento importante a considerar es el nudo de la cuerda y en donde estoy seguro que se debe necesitar de una cierta habilidad, en cuanto a mí aún tengo problemas con el de la corbata.
La parte del cuerpo de la cual nos colgaremos en la mayoría de los casos es el cuello, pero en más de una ocasión alguna persona vanidosa, para evitar algún tipo de marca en el cuello (exceptuando que sea un chupón de su pareja de turno) decide colgarse del estómago o de una pierna o la del lugar que la vulgar frase menciona "me colgaría de un co.. ", actos que a parte de ser muy estúpido retrasarían la muerte en unas 6 a 7 semanas. El único inconveniente de este método es el tiempo que transcurre desde el momento en que uno se cuelga hasta que muere, minutos que pueden llegar a ser incómodos... cómo podría decirse de una manera más explícita: "un incómodo silencio". Recomiendo no realizar este acto si padeces de alguna afección a la garganta (como por ejemplo las amígdalas inflamadas) el dolor no te lo recomiendo para nada.
Finalmente quisiera concluir con un detalle que escuché alguna vez y que es demasiado importante para no tomarle el peso que se requiere: Por ningún motivo utilizar cuerdas elasticadas. No morirás de forma inmediata, sino que rebotarías por más de un mes, terminarías muy adolorido, es verdad... pero te aseguro que en tu habitación ya no tendrías ningún problema con los mosquitos.
· Tirarse de un edificio
¿Qué será lo que buscan los suicidas que se lanzan de un edificio? ¿adrenalina? ¿emoción? O simplemente tener una última buena vista del mundo del cual se despiden.
Quizás exista una analogía de este método con el de dispararse y que dice más o menos así: cuando tomas una bala y la analizas detenidamente te convences de que la bala no es la que te mata sino la velocidad. Bueno, el arrojarse al vacío puede tener idéntico análisis, la altura no es la que te mata sino la velocidad con la que caes, pues no es lo mismo que tirarse con paracaídas, hecho que nos demuestra naturalmente que caes a una velocidad que obviamente no te mataría, exceptuando el caso de que saltes de un edificio de dos pisos y no hayas alcanzado a abrirlo.
Otro dato importante a considerar es el de no sufrir vértigo que pudiese impedir subir por lo menos el primer escalón de la entrada al edificio seleccionado para realizar el salto. Una vez arriba (tiempo de tardanza para una persona normal 5 a 7 min. y medio día para alguien que sufra del ya mencionado vértigo) se debe observar bien nuestro destino, el suelo, que entre él y nuestro cuerpo no se encuentre otra persona la que pudiese servir de colchón (especialmente algún mexicano que forme parte de la estadística de obesidad por la comida chatarra), lo que sin duda provocaría 2 alternativas: la primera que nuestra caída también provoque la muerte del desdichado que pase por ahí, situación que permitiría que nuestra conciencia no descansará en paz por la toda la eternidad que dure nuestra muerte; y segunda que podríamos provocar la muerte del personaje y nosotros salir "solamente" con múltiples fracturas y procesado por homicidio calificado... calificado de idiota por no echar un vistazo antes de saltar.
· Tirarse al metro
La vida puede compararse como la última y única estación antes de llegar a la muerte, quizás ese puede ser el concepto que tienen los suicidas que se lanzan al metro. El tipo de suicidio que puede llamarse sucio, por el resultado que este a nuestro cuerpo, junto con el tirarse de un edificio(mencionado anteriormente), por mi parte no comparto estas maneras de eliminarse. En ocasiones cuando debo juntarme con alguien, y el lugar de encuentro es alguna estación de metro, observo desde la posición que puede tener un suicida, desde la baranda que se encuentra sobre el carril por donde pasan los metros, y me doy cuenta de las muchas cosas que se deben considerar antes de lanzarse. Primero, observar bien que el guardia no este cerca, segundo y lo más importante calcular bien el salto, un error de tiempo y distancia podria provocar que cayesemos sobre el techo del metro, lo único bueno de esa situación es que no pagariamos el pasaje, y en estos días en que el metro en ocasiones es más caro que la locomoción, no dejar de ser un buen ahorro de dinero.
· Quemarse a lo bonzo
¿A cuanto puede llegar el calor humano? Evidentemente que para las personas que practican este tipo de suicidio puede llegar a niveles extremos. Me imagino que una de las caracteristicas naturales de estos personajes, es su inmensa fogosidad, lo que no quiere decir, que sean esas personas a las cuales en más de alguna ocasión hemos definido como "calientes", estas caracteristicas vistas a través de una concienzuda mirada son completamente distintas. El quemarse a lo bonzo (frase que originalmente proviene del oriente en donde un bonzo, monje vietnamita, se encendio fuego en manera de protesta contra una injusta política religiosa de su país), lo dejo completamente a un lado de cualquier lista de maneras en que quisiera matarme, tal vez mi personalidad y mi cuerpo también, no sean demasiado adecuados para este acto, ya que no serían capaces de por lo menos encender el fuego de la pasión, mucho menos serviría como leño humano, además este impactante acto es utilizado en muchas ocasiones, por no atreverme a decir que en todas, es utilizado como medio de protesta hacia alguna injusticia en que el suicida se sienta involucrado, en cambio la única injusticia que he vivido últimamente, haya sido cuando el dueño de la tienda de la esquina me entregó mal el vuelto, por supuesto a favor de su tienda, ante esta situación y la cantidad de dinero que se me debía, solamente estaría dispuesto a quemarme un dedo con un fósforo, por el contrario si la equivocación me hubiese favorecido a mí estoy seguro que el dueño me hubiese quemado la mano con tal de que devuelva el dinero.
Finalmente los materiales para cometer este suicidio no son demasiado comunes y a veces poco accesible, en primer lugar algún elemento que nos entregue fuego ya sea fósforos(evitando que sea de algún motel para evitar malinterp{etaciones y no se confunda con un suicidio pasional, si es que es eso lo que no se persigue), encendor o un par de adolescentes en plena etapa de pubertad, un dato interesante a mencionar es que el quemarse a lo bonzo no tuvo gran auge durante la prehistoria, para cavernicola que quisiese conseguir fuego golpeando 2 piedras hubiese sido demasiado tedioso,y que antes de sacar fuego lo habría alcanzado la era glacial, terminando en algún bloque de hielo convirtiendose en algún tipo de eslabon perdido para los cientificos. En segundo lugar, como nuestro cuerpo no es un elemento combustible natural, necesitaremos de algún aditivo para transformarlo, los más reconocidos son la bencina y gasolina, pero como ya mencioné anteriormente no esta al alcance de todos los bolsillos especialmente si se piensa quemar en época en que los paises arábicos y algún país norte-americano aumentan sus conflictos, provocando el aumento del precio. Actualemente si quisiera quemarme, mi situación económica solamente me permitiria acceder a unas cuantas gotas, que me alcanzarían a quemar un lunar de carne que poseeo debajo del braso, hecho que ocviamente no pod{ía interpretarse como suicidio y mucho menos como protesta, ahora si la mirada fuese un poco menos crítica, podríamos interpretarlo como suicidio-frustado, al quemar una parte de mí que no deseo o de protesta por el costo de las cirugias plásticas, para extirpar el lunar.
· Harakiri
¿Que fue lo que almorzé hoy?. Este método de suicidio, el harakiri (que sigifica en japonés "abrirse el vientre"), podemos definirlo como uno de los más honrosos que se conoce, no por nada proviene del Oriente y en donde fue utilizado para restituir el hornor pérdido, lamentablemente en este país(Mexico) y en estos tiempos los únicos que utilizan este método de autoinjerirse heridas con una simple navaja son los delicuentes (sin conseguir lo que esperamos, en este caso, del harakiri, la muerte), y de esta manera evitar la carcel en forma inmediata, que diantres de honor es el que se restituyen esuos tipos, si a eos pocos meses vuelven a estar en las calles, realizando los mismo actos por los que perdieron el honor. Pocos casos conozco, y que no sean de delicuentes que se autoinfieran esa herida o a sus victimas, en que alguien se haya suicidado con un corte en el estomago, será que no nadie que desea restituir su honor. ¿Que cosas podrían provocarnos perder el honor? Lo que se me ocurre necesita de la compañía de alguna mujer y obligarla a perder el honor conmigo, hecho que no me ha ocurrido, siempre han aceptado, lo que me lleva a recordar inmediatamente cuantas veces he perdido el honor y reflexiono si sería capaz de entregar mi vida por aquellas ocasiones, en algunas si valdría la pena y en otras hubiese realizado el harakiri antes de... Como siempre los orientales nos enseñan lo que es saber comportarse, respondiendo por nuestros actos, son verdaderas lecciones de vida, eso sí obviando algunos animé que nos invaden en estos tiempos.
Bueno Queridos lectores, hasta aquí han llegado mis reflexiones acerca de un tema lúgubre como la muerte y más aún si es llamada por nosotros, y por lo que sé a la muerte le molesta cuando alguien la llama cuando no es el momento, por lo tanto cuando nos acompaña por el camino es comprensible que no nos dirija la palabra durante, quizás hayamos interrumpido algún juego que en ocasiones realiza con sus 3 compañeros del apocalipsis guerra, hambre y contaminación.
Me despido como dice una canción que viene como añillo al dedo, aunque no busque compromiso, "Fumando espero la muerte que yo quiero", la muerte por vejez.
domingo, 16 de marzo de 2008
Sabado por la tarde
Mentira, es domingo y no tengo que hacer, aver si me salgo por la calle desnudo o nose, luego mañana es lunes mas hueva, aver a quien molesto, alomejor me pongo a hacer onigiris porque se me antojan.
Oz dejo un regaliro que eme encontre en YouTube
Oz dejo un regaliro que eme encontre en YouTube
viernes, 14 de marzo de 2008
Vacas!!!!!
Eh ya entre a vacaciones jeje, eso me pone algo feliz, aunque sea solamente dos semanas asi que mejor le llamare dias libres jeje, gracias a dios por crear la semana santa jeje. Me saldre con los amigos asi que les dejare videos mas a diario para que las disfruten conmigo.
jueves, 13 de marzo de 2008
miércoles, 12 de marzo de 2008
Anti-Emos
Debido a que hace unos dias, corrio la noticia de que a unos emos los querian linchar en queretaro quisiera discutir un tema importante, el Anti-Emo, pero para eso quisiera empesar con una definicion de Emo:
Segun la wikipedia, la palabra Emo se desambigua en 3 cosas: Emo(Estilo musical, derivado del punk y el hardcore, que tambien es un subjenero de la convinacion de ambos) Emo (La tribu Urbana) y Screamo (un genero de musica derivada del Emo).
Nos iremos a la importante en este tema, la tribu urbana.
Esta tribu esta principalmente por adolescentes (Ningun Emo ah llegado a mas de los 18). Segun en mi experiencia (en esta parte de Occidente hay muchos Emos) hay dos maneras de distinguir a los Emos por su manera de vestir.
La primera es derivada de la moda Indie y Punk de los años noventa, con algo preferencia al color oscuro, usando las playeras dos tallas abajo de su talla normal con impreciones de imagenes punk.
La otra es la que mas entra en el estereotipo, camizas de rayas rojas, moradas, rosas, azules y negras, cinturones llamativos, pantalones de mezclilla entubados(no corte caquero, entubado al estilo de cortar la circulacion y estrechos de abajito), avesces los cinturones de estoperoles los usan.
Otro gran estereotipo es el peinado que por preferencia es oscuro, teñido y cubriendoles media cara(Talvez sea para cubrir las espinillas y barros), en el mecho que les cubre la cara lo suelen llevar pintado de un color llamativo. Cuando se atreven, usan perforaciones faciales del lado donde no llevan el mechon colgando para contrarestar la imagen, suelen ser en el labio y en la ceja. El maquillage (delineador y sombras de ojos) es presente tanto en hombres y mujeres. De Calzado es ahorita el mas popular, zapatillas vanz de cuadricula rosa, blanca, purpura u otros diseños, All Star Chuck Taylor y otros modelos de Vanz.
Los emos, tal y como indica el origen de su palabra: emocional, suelen ser personas sensibles. Además, se podría decir que presentan especial importancia y decantación por los sentimientos y la realización de la persona desde el punto emocional. Ya que las canciones se centran en el amor, odio o desilusión por la vida.
Ahora los Anti-Emos:
Los Anti-Emos son aquellas personas que por alguna razon odian a los Emos, suelen tener gran averracion a los Emos, suelen llegar a ofenderlos desde insultos a golpes.
La mayoria de los Emos, suelen ofender primero a esas personas porque no son como ellas, causando hazi el odio hacia ellos.
Se diria que los Anti-Emos son una creacion de los Emos para tener algo o alguien que los acepten tal como son.
Otra causa de la creacion de los Anti-Emos es la actitud antisocial, misantropa, depresiba y demasiada sencible(Muchos Emos se ofende con simples bromas de buengusto y chistes sobre cualquier cosa porque segun ellos les ofende mucho).
Concluyo que.......creo que no concluyo, eso mejor se los dejo a ustedes y recuerden que el castigador de gente nacera a partir del Viernes 12 de marzo, muy pronto.
Segun la wikipedia, la palabra Emo se desambigua en 3 cosas: Emo(Estilo musical, derivado del punk y el hardcore, que tambien es un subjenero de la convinacion de ambos) Emo (La tribu Urbana) y Screamo (un genero de musica derivada del Emo).
Nos iremos a la importante en este tema, la tribu urbana.
Esta tribu esta principalmente por adolescentes (Ningun Emo ah llegado a mas de los 18). Segun en mi experiencia (en esta parte de Occidente hay muchos Emos) hay dos maneras de distinguir a los Emos por su manera de vestir.
La primera es derivada de la moda Indie y Punk de los años noventa, con algo preferencia al color oscuro, usando las playeras dos tallas abajo de su talla normal con impreciones de imagenes punk.
La otra es la que mas entra en el estereotipo, camizas de rayas rojas, moradas, rosas, azules y negras, cinturones llamativos, pantalones de mezclilla entubados(no corte caquero, entubado al estilo de cortar la circulacion y estrechos de abajito), avesces los cinturones de estoperoles los usan.
Otro gran estereotipo es el peinado que por preferencia es oscuro, teñido y cubriendoles media cara(Talvez sea para cubrir las espinillas y barros), en el mecho que les cubre la cara lo suelen llevar pintado de un color llamativo. Cuando se atreven, usan perforaciones faciales del lado donde no llevan el mechon colgando para contrarestar la imagen, suelen ser en el labio y en la ceja. El maquillage (delineador y sombras de ojos) es presente tanto en hombres y mujeres. De Calzado es ahorita el mas popular, zapatillas vanz de cuadricula rosa, blanca, purpura u otros diseños, All Star Chuck Taylor y otros modelos de Vanz.
Los emos, tal y como indica el origen de su palabra: emocional, suelen ser personas sensibles. Además, se podría decir que presentan especial importancia y decantación por los sentimientos y la realización de la persona desde el punto emocional. Ya que las canciones se centran en el amor, odio o desilusión por la vida.
Ahora los Anti-Emos:
Los Anti-Emos son aquellas personas que por alguna razon odian a los Emos, suelen tener gran averracion a los Emos, suelen llegar a ofenderlos desde insultos a golpes.
La mayoria de los Emos, suelen ofender primero a esas personas porque no son como ellas, causando hazi el odio hacia ellos.
Se diria que los Anti-Emos son una creacion de los Emos para tener algo o alguien que los acepten tal como son.
Otra causa de la creacion de los Anti-Emos es la actitud antisocial, misantropa, depresiba y demasiada sencible(Muchos Emos se ofende con simples bromas de buengusto y chistes sobre cualquier cosa porque segun ellos les ofende mucho).
Concluyo que.......creo que no concluyo, eso mejor se los dejo a ustedes y recuerden que el castigador de gente nacera a partir del Viernes 12 de marzo, muy pronto.
martes, 11 de marzo de 2008
Ya eh vuelto
Bueno, eh vuelto ya estaba en examenes, estaban faciles pero nesescitaba tiempo.
Quisiera empesar con un comunicado deque pronto elaborare un nuevo proyecto, un blog especial que se titulara "el castigador de gente", de que tratara? se los dejare de sorpresa.
Termino por hoy
Quisiera empesar con un comunicado deque pronto elaborare un nuevo proyecto, un blog especial que se titulara "el castigador de gente", de que tratara? se los dejare de sorpresa.
Termino por hoy
lunes, 3 de marzo de 2008
No escribiri nada hazta el martes
Debido a la weba y falta de tiempo, tendre que avisar que el blog de juand no publicara nuevas entradas hazta el martes 11 del presente mes.
Creo que una disculpa seria suficiente, ya si no colocare unos video para que se emocionen un ratito.
El Cuarteto de Nos - Yendoa casa de Damian
Las mejores frases de House
Queen - Princes of the Universe
Jackass MX
Entrando atu mente....el juego ha comenzado
manualist plays bohemian rhapsody on jimmy kimmel live!
Creo que una disculpa seria suficiente, ya si no colocare unos video para que se emocionen un ratito.
El Cuarteto de Nos - Yendoa casa de Damian
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domingo, 24 de febrero de 2008
Ejercicios para adelgazar
Me eh pillado esta informacion para los que tienen tantas ganas de adelgazar y verse desde una bola de cebo sin piernas ni brazos a una figura estetica de la sociedad:
Ejercicios para adelgazar, gluteos, piernas, barriga ( abdominales), brazos, etc... ¿Es posible adelgazar con ejercicios : abdominales, gluteos (culo), brazos, piernas, brazos?
Para lograrlo, lo más conveniente es combinar los ejercicios aeróbicos, a fin de rebajar la grasa, con ejercicios especiales, para darle tono a la musculatura.
Por ejemplo, si quieres rebajar tu abdomen y te limitas solamente a hacer ejercicios abdominales, tendrás unos músculos abdominales fuertes y duros, pero permanecerán escondidos debajo del tejido adiposo (grasa). En otras palabras, no podrías conseguir una cintura estrecha con sólo hacer ejercicios abdominales; necesitas hacer también ejercicios aeróbicos.
A quemar la grasa
Para eliminar el tejido graso, los ejercicios cardiovasculares de tipo aeróbico son muy efectivos, porque elevan el número de latidos del corazón y hacen que tu cuerpo utilice la grasa almacenada para producir energía, lo cual te ayuda a adelgazar.
Es posible quemar más grasa con ejercicios aeróbicos de larga duración y poca intensidad, como montar bicicleta, correr, nadar o bailar, entre otros. Los expertos recomiendan hacer por lo menos tres sesiones de 20 minutos de actividad aeróbica a la semana, pero para realmente controlar o rebajar el peso, debes hacerlos por lo menos cuatro veces a la semana, por 45 minutos cada vez.
Asegúrate de escoger un ejercicio que te guste y te interese, no solamente porque pienses que es la mejor manera de adelgazar, sino sobre todo para que lo disfrutes, y procura variar los ejercicios que practiques para que no te aburras haciendo lo mismo cada día.
Fuerte y firme como deseas
Para aumentar la masa muscular mientras quemas grasa, el entrenamiento con pesas produce excelente resultados.
Te recomendamos hacer ejercicios diferentes para poner todos tus músculos en forma. Entre los ejercicios aconsejables están el llamado press para el pecho, los plegados abdominales (crunches) para los músculos del abdomen y los ejercicios de remo para los brazos y la espalda.
Tu meta debe ser hacer dos o tres ejercicios por cada grupo muscular y ejercitar cada grupo muscular por lo menos una vez cada semana. Cuando tengas más experiencia puedes hacerlos de dos a tres veces por semana.
Aunque estos ejercicios específicos son útiles para poner en forma determinadas áreas del cuerpo, recuerda que lo mejor es combinarlos con las actividades aeróbicas para obtener los mejores resultados.
Prepara tu rutina
Cuando vayas a comenzar una nueva rutina de ejercicios, ten en cuenta las siguientes recomendaciones:
No empieces con ejercicios difíciles ni hagas tus ejercicios demasiado rápido, porque te puedes lesionar o cansar muy pronto y no te beneficiarás de ellos.
Diviértete y pásalo bien. Para esto, asegúrate de escoger actividades que puedas disfrutar.
Mantén siempre un nivel cómodo de ejercicios, sin aumentar la intensidad hasta que tu cuerpo se acostumbre a cada nuevo nivel.
Consulta con tu médico antes de comenzar cualquier programa de ejercicios, en especial si tienes problemas médicos como presión alta, diabetes, etc.
Propuesta de Rutina para quemar grasa:
Ahora se acerca la primavera y es hora de comenzar a eliminar la grasa que cubre y esconde tus músculos, preparándonos para lucir un cuerpo duro y firme durante el verano.
En esta nota, te proponemos un circuito para transpirar la camiseta y "quemar grasas a pleno".
Los ejercicios de tonificación permiten endurecer los músculos y tener un cuerpo firme y definido.
Pero antes, hay que eliminar la grasa con alguna actividad aeróbica o cardiovascular.
Para obtener resultados motivadores, este circuito debe tener una duración mínima de 30 minutos, que puede prolongarse hasta 45 minutos o una hora.
La frecuencia del pulso cardíaco recomendada deberá mantenerse entre 130 y 145 pulsaciones por minuto (y es aquí cuando se quema la grasa más eficazmente). Lo ideal es controlar la frecuencia de pulso cardiaco con un pulsómetro.
Circuito Quemar de grasas
Esto es lo que se debe hacer:
1.- Caminar rápido al aire libre o si estas en el gimnasio, sobre la cinta, durante 5 minutos.
2.- Correr al aire libre o en el gimnasio sobre la cinta, durante 5 a 10 minutos.
3.- Bicicleta fija durante 5 a 10 minutos.
4.- Hacer 3 minutos de ejercicios en un step o tarima, de la siguiente manera:
- subir y bajar del step a paso lento: 1 minuto
- subir y bajar del step a mayor velocidad: 1 minuto
- subir y bajar del step a paso lento: 1 minuto
4.- Saltar la soga: entre 30 segundos y 1 minuto. Podes realizar saltos con pies juntos, saltos alternando los pies... Una de las maneras más fácil es dando saltitos pequeños sin elevarte mucho.
5.- Haz 3 minutos más de ejercicios variados en el step:
- subir y bajar lento: 30 segundos
- subir y bajar saltando: 30 segundos. Esta vez tenes que saltar a la vez que cambias el pie.
- subir y bajar lento: 30 segundos
- subir y bajar step saltando de lado a lado: 30 segundos.
Colocate de manera que el step quede a tu izquierda, pisa con el pie izquierdo y salta para cambiar de pie.
- subir y bajar lento: 1 minuto
6.- Soga (saltos variados): entre 30 segundos y 1 minuto.
7.- Ejercicios variados durante dos minutos:
- en el sitio, como si corrieras, lleva los talones a la cola
- de pie, abre y junta piernas hacia derecha e izquierda (paso aeróbico).
- da saltitos laterales o delante y atrás.
8.- para ir terminando hacer bicicleta fija de 5 a 10 minutos.
9.- Correr de 5 a 10 minutos.
10.- Caminar durante 5 minutos para recuperar.
Para terminar hay que hacer estiramientos, relajarse y beber agua.
Ejercicios para adelgazar, gluteos, piernas, barriga ( abdominales), brazos, etc... ¿Es posible adelgazar con ejercicios : abdominales, gluteos (culo), brazos, piernas, brazos?
Para lograrlo, lo más conveniente es combinar los ejercicios aeróbicos, a fin de rebajar la grasa, con ejercicios especiales, para darle tono a la musculatura.
Por ejemplo, si quieres rebajar tu abdomen y te limitas solamente a hacer ejercicios abdominales, tendrás unos músculos abdominales fuertes y duros, pero permanecerán escondidos debajo del tejido adiposo (grasa). En otras palabras, no podrías conseguir una cintura estrecha con sólo hacer ejercicios abdominales; necesitas hacer también ejercicios aeróbicos.
A quemar la grasa
Para eliminar el tejido graso, los ejercicios cardiovasculares de tipo aeróbico son muy efectivos, porque elevan el número de latidos del corazón y hacen que tu cuerpo utilice la grasa almacenada para producir energía, lo cual te ayuda a adelgazar.
Es posible quemar más grasa con ejercicios aeróbicos de larga duración y poca intensidad, como montar bicicleta, correr, nadar o bailar, entre otros. Los expertos recomiendan hacer por lo menos tres sesiones de 20 minutos de actividad aeróbica a la semana, pero para realmente controlar o rebajar el peso, debes hacerlos por lo menos cuatro veces a la semana, por 45 minutos cada vez.
Asegúrate de escoger un ejercicio que te guste y te interese, no solamente porque pienses que es la mejor manera de adelgazar, sino sobre todo para que lo disfrutes, y procura variar los ejercicios que practiques para que no te aburras haciendo lo mismo cada día.
Fuerte y firme como deseas
Para aumentar la masa muscular mientras quemas grasa, el entrenamiento con pesas produce excelente resultados.
Te recomendamos hacer ejercicios diferentes para poner todos tus músculos en forma. Entre los ejercicios aconsejables están el llamado press para el pecho, los plegados abdominales (crunches) para los músculos del abdomen y los ejercicios de remo para los brazos y la espalda.
Tu meta debe ser hacer dos o tres ejercicios por cada grupo muscular y ejercitar cada grupo muscular por lo menos una vez cada semana. Cuando tengas más experiencia puedes hacerlos de dos a tres veces por semana.
Aunque estos ejercicios específicos son útiles para poner en forma determinadas áreas del cuerpo, recuerda que lo mejor es combinarlos con las actividades aeróbicas para obtener los mejores resultados.
Prepara tu rutina
Cuando vayas a comenzar una nueva rutina de ejercicios, ten en cuenta las siguientes recomendaciones:
No empieces con ejercicios difíciles ni hagas tus ejercicios demasiado rápido, porque te puedes lesionar o cansar muy pronto y no te beneficiarás de ellos.
Diviértete y pásalo bien. Para esto, asegúrate de escoger actividades que puedas disfrutar.
Mantén siempre un nivel cómodo de ejercicios, sin aumentar la intensidad hasta que tu cuerpo se acostumbre a cada nuevo nivel.
Consulta con tu médico antes de comenzar cualquier programa de ejercicios, en especial si tienes problemas médicos como presión alta, diabetes, etc.
Propuesta de Rutina para quemar grasa:
Ahora se acerca la primavera y es hora de comenzar a eliminar la grasa que cubre y esconde tus músculos, preparándonos para lucir un cuerpo duro y firme durante el verano.
En esta nota, te proponemos un circuito para transpirar la camiseta y "quemar grasas a pleno".
Los ejercicios de tonificación permiten endurecer los músculos y tener un cuerpo firme y definido.
Pero antes, hay que eliminar la grasa con alguna actividad aeróbica o cardiovascular.
Para obtener resultados motivadores, este circuito debe tener una duración mínima de 30 minutos, que puede prolongarse hasta 45 minutos o una hora.
La frecuencia del pulso cardíaco recomendada deberá mantenerse entre 130 y 145 pulsaciones por minuto (y es aquí cuando se quema la grasa más eficazmente). Lo ideal es controlar la frecuencia de pulso cardiaco con un pulsómetro.
Circuito Quemar de grasas
Esto es lo que se debe hacer:
1.- Caminar rápido al aire libre o si estas en el gimnasio, sobre la cinta, durante 5 minutos.
2.- Correr al aire libre o en el gimnasio sobre la cinta, durante 5 a 10 minutos.
3.- Bicicleta fija durante 5 a 10 minutos.
4.- Hacer 3 minutos de ejercicios en un step o tarima, de la siguiente manera:
- subir y bajar del step a paso lento: 1 minuto
- subir y bajar del step a mayor velocidad: 1 minuto
- subir y bajar del step a paso lento: 1 minuto
4.- Saltar la soga: entre 30 segundos y 1 minuto. Podes realizar saltos con pies juntos, saltos alternando los pies... Una de las maneras más fácil es dando saltitos pequeños sin elevarte mucho.
5.- Haz 3 minutos más de ejercicios variados en el step:
- subir y bajar lento: 30 segundos
- subir y bajar saltando: 30 segundos. Esta vez tenes que saltar a la vez que cambias el pie.
- subir y bajar lento: 30 segundos
- subir y bajar step saltando de lado a lado: 30 segundos.
Colocate de manera que el step quede a tu izquierda, pisa con el pie izquierdo y salta para cambiar de pie.
- subir y bajar lento: 1 minuto
6.- Soga (saltos variados): entre 30 segundos y 1 minuto.
7.- Ejercicios variados durante dos minutos:
- en el sitio, como si corrieras, lleva los talones a la cola
- de pie, abre y junta piernas hacia derecha e izquierda (paso aeróbico).
- da saltitos laterales o delante y atrás.
8.- para ir terminando hacer bicicleta fija de 5 a 10 minutos.
9.- Correr de 5 a 10 minutos.
10.- Caminar durante 5 minutos para recuperar.
Para terminar hay que hacer estiramientos, relajarse y beber agua.
viernes, 22 de febrero de 2008
El colmo religioso y gran criticon actuando(mis respetos)
Por favor firma por Jesucristo.....
Una película de mal gusto va a salir pronto en América del Norte.
Este film titulado 'Corpus Christi' (El Cuerpo de Cristo),
muestra a Jesús manteniendo relaciones homosexuales con sus discípulos.
La versión teatral ya se ha presentado. Es una repugnante parodia de Jesús,pero una acción concertada de nuestra parte podría probablemente cambiar las cosas.
¿Aceptarías agregar tu nombre en la parte baja de la lista?
En caso positivo, podríamos evitar la proyección de esta película,
film mentiroso y burlesco que no aporta nada de positivo.
NECESITAMOS MUCHAS FIRMAS.
'Quien me reconozca delante de los hombres, yo también le
reconoceré delante de mi Padre' (Mt 10,32)
POR FAVOR: No haga transferencia de este mensaje, mas bien:
SELECCIONAR TODO, COPIAR (Ctrl C) y PEGAR (Ctrl V) en un
nuevo mensaje. Después agregar su nombre en la parte baja de la
lista y enviarlo a todos sus amigos. Son solo 2 minutos y para
algo importante!
Cuando la lista llegue a 500 nombres, enviarla a:
>homasg@softhome.net
Que creyeron? que nomas iva a colocar esta entrada sin poner mi punto de opinion?
Quisiera decir que esto me lo mandaron en correo y decido poner un pensamiento importante:Esto es una gran mierda!!!!
Parece que algun fanatico religioso decidio empesar lo que seria una cadena anti libertad de expresion de los derechos homosexuales.
Vuando me lo mandaron la lista llego al 227.
Ejemplo claro de lavado de cerebro para decir quel amor al projimo (como dijo ese Cristo), es anti natural eh indecente. Si encuentro a ese pe.... juro que lo asesino enfrente de una iglesia(o almenos le daria un escarmiento para que se deje de esas gillipolleses). No soy el adecuado para decir que ese tio que dicen que lo mando un dios judio para salvar al mundo de si mismo dijo una vez "Oz traigo un nuevo mandamiento:Amaoz los unos a los otros, amar a tu compañero o compañera de alado", segun creo con eso es un mensaje con fines Bisexuales(otra cosita que le teme tanto el papa).
Yo respeto toda orientacion sexual(homosexual,heterosexual,bisexual,asexual,pentasexual,trichosexual,sextasexual,dodecaedrosexual,zoosexual, esa en que le guste a la mujer o al hombre que le metan el falo por la nariz o lo afixien con una bolsa mientras lo hace y orinarse en el o ella.........maldito Luismi, para que me metes eso de tus series hentai).
Creo que ya me sali del tema......
Alo que iva, aunque sea verdad eso de esa pelicula, talvez solamente sea otra pelicula underground porno que solamente se conseguira en una sex-shop, asi que no veo tanta preucupacion, no la deven prohibir (no estoy diciendo que la pongan en salas de cine), solamente si la quieren ver veanla, por mi parte aun no me imagino como puede caver una cosa tan grande en un orificio nasal.
Por otra parte eh colocado un video mas tranquilo sobre algo que si esta menos fumado y que alomejor tranquilizara a aquel que este pensando en mandar una carta al vaticano para mandar a la guardia suiza a matarme o a crear una nueva Inquisision donde creo que sere el primero en la lista a ser ejecutado por herejia.
Una película de mal gusto va a salir pronto en América del Norte.
Este film titulado 'Corpus Christi' (El Cuerpo de Cristo),
muestra a Jesús manteniendo relaciones homosexuales con sus discípulos.
La versión teatral ya se ha presentado. Es una repugnante parodia de Jesús,pero una acción concertada de nuestra parte podría probablemente cambiar las cosas.
¿Aceptarías agregar tu nombre en la parte baja de la lista?
En caso positivo, podríamos evitar la proyección de esta película,
film mentiroso y burlesco que no aporta nada de positivo.
NECESITAMOS MUCHAS FIRMAS.
'Quien me reconozca delante de los hombres, yo también le
reconoceré delante de mi Padre' (Mt 10,32)
POR FAVOR: No haga transferencia de este mensaje, mas bien:
SELECCIONAR TODO, COPIAR (Ctrl C) y PEGAR (Ctrl V) en un
nuevo mensaje. Después agregar su nombre en la parte baja de la
lista y enviarlo a todos sus amigos. Son solo 2 minutos y para
algo importante!
Cuando la lista llegue a 500 nombres, enviarla a:
>homasg@softhome.net
Que creyeron? que nomas iva a colocar esta entrada sin poner mi punto de opinion?
Quisiera decir que esto me lo mandaron en correo y decido poner un pensamiento importante:Esto es una gran mierda!!!!
Parece que algun fanatico religioso decidio empesar lo que seria una cadena anti libertad de expresion de los derechos homosexuales.
Vuando me lo mandaron la lista llego al 227.
Ejemplo claro de lavado de cerebro para decir quel amor al projimo (como dijo ese Cristo), es anti natural eh indecente. Si encuentro a ese pe.... juro que lo asesino enfrente de una iglesia(o almenos le daria un escarmiento para que se deje de esas gillipolleses). No soy el adecuado para decir que ese tio que dicen que lo mando un dios judio para salvar al mundo de si mismo dijo una vez "Oz traigo un nuevo mandamiento:Amaoz los unos a los otros, amar a tu compañero o compañera de alado", segun creo con eso es un mensaje con fines Bisexuales(otra cosita que le teme tanto el papa).
Yo respeto toda orientacion sexual(homosexual,heterosexual,bisexual,asexual,pentasexual,trichosexual,sextasexual,dodecaedrosexual,zoosexual, esa en que le guste a la mujer o al hombre que le metan el falo por la nariz o lo afixien con una bolsa mientras lo hace y orinarse en el o ella.........maldito Luismi, para que me metes eso de tus series hentai).
Creo que ya me sali del tema......
Alo que iva, aunque sea verdad eso de esa pelicula, talvez solamente sea otra pelicula underground porno que solamente se conseguira en una sex-shop, asi que no veo tanta preucupacion, no la deven prohibir (no estoy diciendo que la pongan en salas de cine), solamente si la quieren ver veanla, por mi parte aun no me imagino como puede caver una cosa tan grande en un orificio nasal.
Por otra parte eh colocado un video mas tranquilo sobre algo que si esta menos fumado y que alomejor tranquilizara a aquel que este pensando en mandar una carta al vaticano para mandar a la guardia suiza a matarme o a crear una nueva Inquisision donde creo que sere el primero en la lista a ser ejecutado por herejia.
Nueva forma de inmovilizar a un agresor en el metro
Nunca les ha pasado que derrepente se acerca alguien el metro y luego de la nada te empiesa a golpear? En el siguiente video queria un joven agredir a golpes a una mujer en el metro de Berlin pero parece que otro joven lo inmoviliza de una forma tal que ya no querria encontrarselo.
http://view.break.com/456581 - Watch more free videos
http://view.break.com/456581 - Watch more free videos
jueves, 14 de febrero de 2008
Los Thundercats y rock and roll
Todos hemos crecido con esa famosa serie de anime, la de esos fantasticos humanoides felinos de Thundera y sus aventuras y desventuras en el tercer planeta y nueva thundera, talvez yo veo el siguente video como un tributo, difrutad!!
Lost y Friends???
Que pasaria si convinaran el estilo de comedia de Friends(una de mis series fetiche de niño) y la historia de Lost(Una serie que sigo viendo y es de ley), talvez se venderia bien, naufragos tratando de sobrevivir y ala vez son tan torpes que hacen cualquier cosa(aunque les salga mal) terminando con risas y lagrimas.
Hojala eso fuera verdad, estaria chida, pero mientras algunos se dan la idea, algunos fanaticos de las dos series convinaron escenas de Lost y le metieron el tema de inicio de Friends (I´ll be there for you de the rembrants)y le dieron un toque de Friends.
Y eh aqui ese video
Hojala eso fuera verdad, estaria chida, pero mientras algunos se dan la idea, algunos fanaticos de las dos series convinaron escenas de Lost y le metieron el tema de inicio de Friends (I´ll be there for you de the rembrants)y le dieron un toque de Friends.
Y eh aqui ese video
miércoles, 13 de febrero de 2008
Guitar Rising y la japonesa que desde ahora admirare
Hey que onda a todos, bueno ya paso un tiempo en que no escribo nada, asi que para escribir colocare algo sobre Guitar Rising, y la pregunta es¿Que ching..... es eso?
Gutar Rising es un juego que dicen sus creadores(que no se quien sea) va hacer la gran competencia de guitar hero, la cosa de esto esque en vez de traer una guitarra de juguete usaras una guitarra de verdad, eso es fantastico para quienes tienen una y no han podido sacar la de Enter the Sandman de Metallica(Esa rola es de ley para guitarristas). El nico inconveniente (Y es para los que no tienen guitarra electrica) es que tiene sque comprar la tuya.
Segun algunos rumores saldra este año pero para no esperar, empiesen a afinar sus guitarras, yo ya la tengo.
Cambiando el tema me tope hace poco con un canal de youtube, de una chica japonesa que toca la guitarra, pero no quiero aburrilos con una descripcion detallada de lo que hace o como la hace asi que pongo un video suyo.
Mejor que sean dos.
Gutar Rising es un juego que dicen sus creadores(que no se quien sea) va hacer la gran competencia de guitar hero, la cosa de esto esque en vez de traer una guitarra de juguete usaras una guitarra de verdad, eso es fantastico para quienes tienen una y no han podido sacar la de Enter the Sandman de Metallica(Esa rola es de ley para guitarristas). El nico inconveniente (Y es para los que no tienen guitarra electrica) es que tiene sque comprar la tuya.
Segun algunos rumores saldra este año pero para no esperar, empiesen a afinar sus guitarras, yo ya la tengo.
Cambiando el tema me tope hace poco con un canal de youtube, de una chica japonesa que toca la guitarra, pero no quiero aburrilos con una descripcion detallada de lo que hace o como la hace asi que pongo un video suyo.
Mejor que sean dos.
miércoles, 30 de enero de 2008
Escalofrio
Escalofrio, que digo sobre esto?
Creo que lo mejor describe a esta curiosa pagina es el tipo de noticias, el tipo de noticias que dudo que coloquen en cualquier otra.Suele hablar de lo oculto, ciencias como la ufologia, parasiptologia, demonologia, criptozoologia y otras que tienen solo campo en la curiosidad de la mente humana, tambien tiene varios juegos flash y animaciones, asi como wallpapers y algunas curiosidades, debo mencionar que los wallpapers son de muy buena calidad, aunque son delos que una madre le daria un infarto si los ve (le paso a la mia).
Para darles una muestra de lo buena que es de dar informacion les dejo un video de un fantasma en un Blockbuster que se han pillado y la subieron en la youtube
Erufailo
Creo que lo mejor describe a esta curiosa pagina es el tipo de noticias, el tipo de noticias que dudo que coloquen en cualquier otra.Suele hablar de lo oculto, ciencias como la ufologia, parasiptologia, demonologia, criptozoologia y otras que tienen solo campo en la curiosidad de la mente humana, tambien tiene varios juegos flash y animaciones, asi como wallpapers y algunas curiosidades, debo mencionar que los wallpapers son de muy buena calidad, aunque son delos que una madre le daria un infarto si los ve (le paso a la mia).
Para darles una muestra de lo buena que es de dar informacion les dejo un video de un fantasma en un Blockbuster que se han pillado y la subieron en la youtube
Erufailo
domingo, 27 de enero de 2008
Un nuevo en el blogg de Juand
Hola , soy yo Juand, como veran aveces no tengo suficiente tiempo para escribir una entrada nueva seguido, asi que le pedi a un amigo de tiempos inmemoriables, Erufailo, nombre raro vdd, el me ayudara a mantener actualizado mi blog, asi que tambien alomejor habra mas articulos cada dia, quien sabe. Erufailo me pidio que pusiere el siguente video, es del artista Billy Joel, no es gotico como pensaran pero segun Erufailo, un gotico aprecia todo tipo de estilo que en verdad sea musica.
Ando de acuerdo con el, asi como mocion mia pongo tamb el primer video de weezer que vi Buddy Holy (Lo vi cuando venia incluido en el Windows 95)
Ando de acuerdo con el, asi como mocion mia pongo tamb el primer video de weezer que vi Buddy Holy (Lo vi cuando venia incluido en el Windows 95)
Lo que es en verdad de lo que es ser gotico
Que piensan cuando ven a un joven (me refiero a ambos sexos) que anda con unos vaqueros negros o entuvados negros, encima unas botas militares negras de cuero o de la marca New Rock, con maquillaje blanco en la cara, sombras en los ojos, las cejas delineadas, labios delineados o tamb pintados, un corte de pelo que solamente saldria de una pelicula de Tim Burton, aretes con cruxes invertidas(o desinvertidas),Ankhs, o solamente el aro, alguna perforacion facial,con una camisa (no confundir con playera) nefra de vestir, en el cinturon conevilla algun simbolo pagano( segun la iglesia todo lo de otra religion o creencia espiritual es del diablo), algun saco negro o una gabardina puesta en el y terminando unos vellos guanteletes (delos que se suele usar para levantar pesas).......(mejor les dejo que se imaginen el resto porque parece una breve descripcion de mi mismo)....y por supuesto alo que iva....que piensan cuando lo ven en la calle?De un millon de respuestas solo escogere 6 (el resto se me hicieron demasiadas ofensivas)*:
1.-Que bicho tan raro!
2.-En el nombre del padre, del hijo, y del espiritu santo(rociando agua bendita al mismo tiempo)
3.-Ni en su casa lo quieren!
4.-Sus padres lo maltrataron de niño!
5.-Me alejare y si dios quiere no se me pegara lo raro!
6.-Donde compra su ropa, yo tambien la quiero!(esta la escogi yo)
Pues si ay gente que sule pensar con las 5 oraciones pasadas, gente con tanta falta de inteligencia, que le temen a las criticas y a lo extraño, ese tipo de gente que suele marginar a este tipo de personas (y otras) solo por que no son iguales a ellos.
Tildan a este tipo de la peores formas (algunas ni me quisiera imaginar).
Como otro gotico en mexico, escribo en este blog solamente porque quiero expresarme (y de las otras cosas tontas que ponen lo ilusos creyentes de la libertad), yo nunca vi una escena (asi la llamamos) tan bella, tan creyente, tan llena de orgullo y valor como lo es la escena gotica, nadie le tiene miedo alo stravagante, lo raro o bizzarro, la exprecion es libre de hacer lo que sea sin importar opinion de nadie, se diria que aqui los perros y gatos conviven por igual. Detras de este maravilloso mundo, un muro de ignorancia es construido dia a dia para tratar de ocultarnos del mundo exterior, este muro lo hacen todos los dias esos obreros que antes mencionaba.
Estos obreros solo hacen pensar que no tenemos amigos, no salimos de casa, todos somos delgados y palidos, andamos en manada haciendo hechizos y clamando a satanas en los aquelarres en pequeños ritos sanguinarios e inhumanos.Temo decir que todo eso que nos ponen y escriben en la frente es mentira. Creen acaso ustedes que tenemos clavado en la frente un letrero que diga, alejese de mi o no entre?
Al contrario de todo eso malo que nos colocan, la mayoria de los goticos tenemos mas amigos de lo que parecen, somos mas amigables que aquellas personitas que se ocultan en una bellesa plastica y en moda de diseñador (me refiero a las chicas y chicos de RBD que ni se quieren acercar a sus propios fans), ninguno de nosostro anda soltando de sus voces maldiciones y por las noches n o nos reunimos a beber sangre en nombre de un ser creado por una religion creada en el siglo 3, la misma que genero el peor genocidio jamas echo en la historia ( y no me refiero al Armeniano, ni al turco, ni al camboyano, y ni uno otro de origen politico) que otro dia hablare de ello.
Nosostros los goticos nunca hemos querido la aceptacion de los medios, ni la libertad de deambular en la calle sin que nos vea feo, solamente queremos dezhacer el mundo de una manera pacifica, como unica arma sea la tolerancia, la cual en este momento funciona muy rapido (ya sabran porque).
Erufailo
1.-Que bicho tan raro!
2.-En el nombre del padre, del hijo, y del espiritu santo(rociando agua bendita al mismo tiempo)
3.-Ni en su casa lo quieren!
4.-Sus padres lo maltrataron de niño!
5.-Me alejare y si dios quiere no se me pegara lo raro!
6.-Donde compra su ropa, yo tambien la quiero!(esta la escogi yo)
Pues si ay gente que sule pensar con las 5 oraciones pasadas, gente con tanta falta de inteligencia, que le temen a las criticas y a lo extraño, ese tipo de gente que suele marginar a este tipo de personas (y otras) solo por que no son iguales a ellos.
Tildan a este tipo de la peores formas (algunas ni me quisiera imaginar).
Como otro gotico en mexico, escribo en este blog solamente porque quiero expresarme (y de las otras cosas tontas que ponen lo ilusos creyentes de la libertad), yo nunca vi una escena (asi la llamamos) tan bella, tan creyente, tan llena de orgullo y valor como lo es la escena gotica, nadie le tiene miedo alo stravagante, lo raro o bizzarro, la exprecion es libre de hacer lo que sea sin importar opinion de nadie, se diria que aqui los perros y gatos conviven por igual. Detras de este maravilloso mundo, un muro de ignorancia es construido dia a dia para tratar de ocultarnos del mundo exterior, este muro lo hacen todos los dias esos obreros que antes mencionaba.
Estos obreros solo hacen pensar que no tenemos amigos, no salimos de casa, todos somos delgados y palidos, andamos en manada haciendo hechizos y clamando a satanas en los aquelarres en pequeños ritos sanguinarios e inhumanos.Temo decir que todo eso que nos ponen y escriben en la frente es mentira. Creen acaso ustedes que tenemos clavado en la frente un letrero que diga, alejese de mi o no entre?
Al contrario de todo eso malo que nos colocan, la mayoria de los goticos tenemos mas amigos de lo que parecen, somos mas amigables que aquellas personitas que se ocultan en una bellesa plastica y en moda de diseñador (me refiero a las chicas y chicos de RBD que ni se quieren acercar a sus propios fans), ninguno de nosostro anda soltando de sus voces maldiciones y por las noches n o nos reunimos a beber sangre en nombre de un ser creado por una religion creada en el siglo 3, la misma que genero el peor genocidio jamas echo en la historia ( y no me refiero al Armeniano, ni al turco, ni al camboyano, y ni uno otro de origen politico) que otro dia hablare de ello.
Nosostros los goticos nunca hemos querido la aceptacion de los medios, ni la libertad de deambular en la calle sin que nos vea feo, solamente queremos dezhacer el mundo de una manera pacifica, como unica arma sea la tolerancia, la cual en este momento funciona muy rapido (ya sabran porque).
Erufailo
viernes, 25 de enero de 2008
Jack Nicholson y Heath Ledger: ¿Casi el mismo Destino?
Hace apenas casi 3 días, el mundo de los vivos perdió un alma, Heath Ledger, de apenas 28 años y con una escasa trayectoria fílmica (23 para ser exactos), el mismo que protagonizo a Giacomo Cassanova (Cassanova), Ennis del Mar (Brockeback Mountain), Jacob Grimm (The Brothers Grimm), Patrick Verona (10 Things I Hate About You), entre otros personajes que solo quedaron en la historia y que también (de este curioso personaje viene este tema) que personifico al Joker (The Dark Knight) en una reciente cinta de Christopher Nolan, papel que también nos aporto Jack Nicholson (quien no nesecita una presentación ni recordar su trayectoria) en la película Batman del afamado director (y uno de mis favoritos y fetiche personal) Tim Burton.
Pero que tiene que ver esto con la (maravillosa) actuación de Jack Nicholson y la de Heath Ledger? Mi querido lector este tema no hablara de las diferencias (que son muchas) de la actuación de ambos con el Joker.
Apuesto que no saves otra cosa tiene en común estos dos actores aparte de aparecer en algo con batman.
Como veo todo va apuntar a que Heath Ledger murió por abuso de fármacos, pero según Jack Nicholson, que revelo al Daily Mirror, que el (Jack) también casi muere por abusar de los mismos medicamento que se encontraron en el apartamento de Heath después de la filmacion de Batman, y que advierte sobre los peligros que entrañan esas pastillas que también le hicieron vivir a él momentos amargos.
Las pastillas se llaman Ambien y son como un tipo de somníferos
Jack relata como estos somníferos también estuvieron a punto de llevarle a la tumba, pero en este caso no por su abuso y mezcla con otras sustancias, como parece que fue el caso de Ledger -en su apartamento también han encontrado Diazepam (Valium) Lorazepam (Ativan) y otros somníferos y sedantes como Zoplicone o Temazepam-, sino por un accidente de tráfico (Casi choca saliendo de su casa, y vive en una cabaña en la región de Aspen, Colorado)
Aunque Jack no conocía para nada a Heath, nunca le deseo algún mal, aunque el quería repetir el rol del Joker para la película, pero por causas de edad Christopher Nolan no lo acepto.
Quiero agregar que abusar de sustancias (aunque sean legales) puede ocasionar consecuencias graves, perjudicando mucho a todo mortal que rodea a la victima.
Pero que tiene que ver esto con la (maravillosa) actuación de Jack Nicholson y la de Heath Ledger? Mi querido lector este tema no hablara de las diferencias (que son muchas) de la actuación de ambos con el Joker.
Apuesto que no saves otra cosa tiene en común estos dos actores aparte de aparecer en algo con batman.
Como veo todo va apuntar a que Heath Ledger murió por abuso de fármacos, pero según Jack Nicholson, que revelo al Daily Mirror, que el (Jack) también casi muere por abusar de los mismos medicamento que se encontraron en el apartamento de Heath después de la filmacion de Batman, y que advierte sobre los peligros que entrañan esas pastillas que también le hicieron vivir a él momentos amargos.
Las pastillas se llaman Ambien y son como un tipo de somníferos
Jack relata como estos somníferos también estuvieron a punto de llevarle a la tumba, pero en este caso no por su abuso y mezcla con otras sustancias, como parece que fue el caso de Ledger -en su apartamento también han encontrado Diazepam (Valium) Lorazepam (Ativan) y otros somníferos y sedantes como Zoplicone o Temazepam-, sino por un accidente de tráfico (Casi choca saliendo de su casa, y vive en una cabaña en la región de Aspen, Colorado)
Aunque Jack no conocía para nada a Heath, nunca le deseo algún mal, aunque el quería repetir el rol del Joker para la película, pero por causas de edad Christopher Nolan no lo acepto.
Quiero agregar que abusar de sustancias (aunque sean legales) puede ocasionar consecuencias graves, perjudicando mucho a todo mortal que rodea a la victima.
miércoles, 23 de enero de 2008
La broma del water
Este chaval casi mata a su madre (y no me refiero solamente del susto)
http://view.break.com/435646 - Watch more free videos
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lunes, 21 de enero de 2008
Messa di voce
Messa di Voce es un grupo de artistas y técnicos que interpretan una performance audiovisual en la que las palabras, gritos y canciones emitidos por dos vocalistas son radicalmente transformados en tiempo real por un software interactivo, produciendo efectos visuales.
El software llamado Tmema transforma cada matiz sonoro en su correspondiente expresión gráfica. Materializa, literalmente, la voz humana y otros sonidos.
Los creadores de esto son Jaap Blonk y Joan La Barbara, con Golan Levin y Zach Lieberman en la parte técnica.
El resultado se puede ver en su paguina web http://tmema.org/messa/messa.html
El software llamado Tmema transforma cada matiz sonoro en su correspondiente expresión gráfica. Materializa, literalmente, la voz humana y otros sonidos.
Los creadores de esto son Jaap Blonk y Joan La Barbara, con Golan Levin y Zach Lieberman en la parte técnica.
El resultado se puede ver en su paguina web http://tmema.org/messa/messa.html
Power metal Epico, Sinfonico y Melodico!!!!!
Voy a terminar mi primera serie seguida de articulos con el power metal épico, sinfónico y melódico.
Power metal épico
Orienta las letras a la poesía épica, narrando normalmente hechos gloriosos de grandes héroes del pasado, aunque también puede narrar hechos del presente o del futuro. También se pueden basar en la mitología, o en obras de autores como Tolkien. Bandas representativas de este género son Rhapsody of Fire, Avalanch, WarCry, Opera Magna, Blind Guardian,Tierra Santa, Theocracy, Hammerfall, Kamelot, Freternia,Spellblast, Elvenking, Six Magics, Galloglas, Drakkar y DragonForce (en su primer álbum). La reciente expansión de este tipo de letras ha llevado a la frecuente confusión entre el Power metal y el Epic Metal. Hay que tomar en cuenta que esta es una clasificación según la temática de la letra, por lo que se puede dar el caso que una banda sea clasificada como Power Metal épico, pero que musicalmente hablando sea Extreme Power Metal, como es el caso de DragonForce.
Power metal sinfónico
Las sinfonías son obras musicales compuestas para grandes orquestas. Por lo tanto, las bandas que simulan orquestas deben contar con grandes tecladistas. Este tipo de música fusiona la música clásica con el Power metal. Un ejemplo es la canción The Wizard's Last Rhymes, del cuarto álbum de Rhapsody of Fire (Rain of a Thousand Flames) o canciones como Wishmaster de Nightwish. Bandas como ésta han trabajado en los estudios con orquestas sinfónicas completas, sin omitir el clásico teclado. En su disco Once, Nightwish grabó la canción Nemo con la misma orquesta sinfónica que se usó en las películas de la trilogía "El Señor de los Anillos". No obstante, esto no quiere decir que sean las únicas bandas que se dediquen a este género. Existen dos bandas que llevan una gran labor dentro de este gran género y se dice que son los pilares fundamentales del metal sinfónico; estas son Therion y Haggard, las cuales han realmente logrado grandes obras de metal sinfónico con discos como Lemuria y Eppur Si Muove, respectivamente, entre otros. Aunque estos dos añaden los sonidos de orquesta a una base de Death Metal (primordialmente Haggard) en vez de Power Metal. Otro gran grupo de este género es Avantasia, proyecto paralelo de Tobias Sammet, cantante de la banda Edguy, o Aina, proyecto de Sascha Paeth, Robert Hunecke-Rizzo, Amanda Somerville y Miro. En ambos proyectos colaboran, aparte de una gran orquesta, un gran conjunto de músicos del mundo del metal, ambos siendo proyectos de concepto, y son conocidos como Metal Operas También está el caso del grupo italiano, Rhapsody of Fire, que anteriormente veíamos como épico, pero que musicalmente hablando es clasificado como Symphony Power Metal, y hasta Hollywood metal por sus sonidos cercanos a lo que sería una película de Hollywood.
Power metal melódico
En este género la melodía suele ocupar el primer plano, los vocalistas son de registro tenor u soprano (ya que también existen cantantes masculinos soprano como André Matos. En otros subgéneros vocales dentro de este género destacan: Timo Kotipelto, Tony Kakko, Michele Luppi, Tobias Sammet entre otros) y por lo general se usan teclados. La batería es fundamental para dar a esta música el peso que necesita , sobre todo usando dobles bombos sampleados y si no lo están , interpretados de forma robótica y sin sentimiento. Algunas bandas representativas son Edguy, Andre Matos, Sonata Arctica, Sarasvatï, Warcry, Luca Turilli y Stratovarius. También bandas nuevas como Orion Riders, Kapel Maister, Cygnus, entre otras. Avantasia nace como un proyecto que busca unir a los músicos más destacados del power metal para realizar la primera "Metal Opera". El equipo lo encabezó el vocalista de la banda Edguy (Tobias Sammet). Al finalizar de ser grabadas la primera y segunda parte el proyecto, como previamente había estado establecido, se disolvió. Un ejemplo más actual es el grupo Dragonforce, el cual, a diferencia de sus predecesores, incluye otros elementos como el aumento de los BPM, sonidos propios de los videojuegos y la técnica Blast beat en la batería, propia del Death Metal, lo que les da un sonido único e inconfundible.
Power metal épico
Orienta las letras a la poesía épica, narrando normalmente hechos gloriosos de grandes héroes del pasado, aunque también puede narrar hechos del presente o del futuro. También se pueden basar en la mitología, o en obras de autores como Tolkien. Bandas representativas de este género son Rhapsody of Fire, Avalanch, WarCry, Opera Magna, Blind Guardian,Tierra Santa, Theocracy, Hammerfall, Kamelot, Freternia,Spellblast, Elvenking, Six Magics, Galloglas, Drakkar y DragonForce (en su primer álbum). La reciente expansión de este tipo de letras ha llevado a la frecuente confusión entre el Power metal y el Epic Metal. Hay que tomar en cuenta que esta es una clasificación según la temática de la letra, por lo que se puede dar el caso que una banda sea clasificada como Power Metal épico, pero que musicalmente hablando sea Extreme Power Metal, como es el caso de DragonForce.
Power metal sinfónico
Las sinfonías son obras musicales compuestas para grandes orquestas. Por lo tanto, las bandas que simulan orquestas deben contar con grandes tecladistas. Este tipo de música fusiona la música clásica con el Power metal. Un ejemplo es la canción The Wizard's Last Rhymes, del cuarto álbum de Rhapsody of Fire (Rain of a Thousand Flames) o canciones como Wishmaster de Nightwish. Bandas como ésta han trabajado en los estudios con orquestas sinfónicas completas, sin omitir el clásico teclado. En su disco Once, Nightwish grabó la canción Nemo con la misma orquesta sinfónica que se usó en las películas de la trilogía "El Señor de los Anillos". No obstante, esto no quiere decir que sean las únicas bandas que se dediquen a este género. Existen dos bandas que llevan una gran labor dentro de este gran género y se dice que son los pilares fundamentales del metal sinfónico; estas son Therion y Haggard, las cuales han realmente logrado grandes obras de metal sinfónico con discos como Lemuria y Eppur Si Muove, respectivamente, entre otros. Aunque estos dos añaden los sonidos de orquesta a una base de Death Metal (primordialmente Haggard) en vez de Power Metal. Otro gran grupo de este género es Avantasia, proyecto paralelo de Tobias Sammet, cantante de la banda Edguy, o Aina, proyecto de Sascha Paeth, Robert Hunecke-Rizzo, Amanda Somerville y Miro. En ambos proyectos colaboran, aparte de una gran orquesta, un gran conjunto de músicos del mundo del metal, ambos siendo proyectos de concepto, y son conocidos como Metal Operas También está el caso del grupo italiano, Rhapsody of Fire, que anteriormente veíamos como épico, pero que musicalmente hablando es clasificado como Symphony Power Metal, y hasta Hollywood metal por sus sonidos cercanos a lo que sería una película de Hollywood.
Power metal melódico
En este género la melodía suele ocupar el primer plano, los vocalistas son de registro tenor u soprano (ya que también existen cantantes masculinos soprano como André Matos. En otros subgéneros vocales dentro de este género destacan: Timo Kotipelto, Tony Kakko, Michele Luppi, Tobias Sammet entre otros) y por lo general se usan teclados. La batería es fundamental para dar a esta música el peso que necesita , sobre todo usando dobles bombos sampleados y si no lo están , interpretados de forma robótica y sin sentimiento. Algunas bandas representativas son Edguy, Andre Matos, Sonata Arctica, Sarasvatï, Warcry, Luca Turilli y Stratovarius. También bandas nuevas como Orion Riders, Kapel Maister, Cygnus, entre otras. Avantasia nace como un proyecto que busca unir a los músicos más destacados del power metal para realizar la primera "Metal Opera". El equipo lo encabezó el vocalista de la banda Edguy (Tobias Sammet). Al finalizar de ser grabadas la primera y segunda parte el proyecto, como previamente había estado establecido, se disolvió. Un ejemplo más actual es el grupo Dragonforce, el cual, a diferencia de sus predecesores, incluye otros elementos como el aumento de los BPM, sonidos propios de los videojuegos y la técnica Blast beat en la batería, propia del Death Metal, lo que les da un sonido único e inconfundible.
Power metal progresivo y clasico!!!!!
Power metal progresivo
Dentro de este género podemos encontrar un heavy metal más elaborado en lo que a composición, instrumentación y arreglos se refiere. Las canciones de este género suelen contener síncopes y continuos cambios de ritmo que además vienen acompañados con mucha instrumentación en las guitarras, con complejos solos. Por así decirlo, nos referiríamos a un paso en adelante en la escala de elaboración en cuanto a instrumentación y ejecución musical dominando por parte de los músicos el máximo de técnicas posibles en un contexto bastante agresivo y dinámico. Procede básicamente de "metalizar" el rock progresivo de bandas como, Emerson Lake and Palmer, etc., mezclándolo con el hard rock y heavy metal de corte clásico. Grupos representativos de este género son Symphony X, Consortium Project, Elegy, Fates Warning, Dreamscape, Ayreon, Angra, Toccata Magna, Glory Opera y Shaaman.
Power metal clásico
Es más "pesado" que el melódico y el sinfónico. Es un género muy característico de las bandas de Power metal alemanas, aunque en sus comienzos el metal tuvo representantes tales como Testament y Anthrax que ahora son considerados como Thrash metal debido a la distorsión del género que lo llevo a un ablandamiento de sus bases. Algunas de las bandas más representativas de este género son Running Wild, Gamma Ray , Helloween (las últimas dos fundadas por el guitarrista y vocalista Kai Hansen).También podemos encontrar en este grupo una ramificación llamada Power metal épico: surgió algo después que el clásico e incluye bandas como Blind Guardian.
Dentro de este género podemos encontrar un heavy metal más elaborado en lo que a composición, instrumentación y arreglos se refiere. Las canciones de este género suelen contener síncopes y continuos cambios de ritmo que además vienen acompañados con mucha instrumentación en las guitarras, con complejos solos. Por así decirlo, nos referiríamos a un paso en adelante en la escala de elaboración en cuanto a instrumentación y ejecución musical dominando por parte de los músicos el máximo de técnicas posibles en un contexto bastante agresivo y dinámico. Procede básicamente de "metalizar" el rock progresivo de bandas como, Emerson Lake and Palmer, etc., mezclándolo con el hard rock y heavy metal de corte clásico. Grupos representativos de este género son Symphony X, Consortium Project, Elegy, Fates Warning, Dreamscape, Ayreon, Angra, Toccata Magna, Glory Opera y Shaaman.
Power metal clásico
Es más "pesado" que el melódico y el sinfónico. Es un género muy característico de las bandas de Power metal alemanas, aunque en sus comienzos el metal tuvo representantes tales como Testament y Anthrax que ahora son considerados como Thrash metal debido a la distorsión del género que lo llevo a un ablandamiento de sus bases. Algunas de las bandas más representativas de este género son Running Wild, Gamma Ray , Helloween (las últimas dos fundadas por el guitarrista y vocalista Kai Hansen).También podemos encontrar en este grupo una ramificación llamada Power metal épico: surgió algo después que el clásico e incluye bandas como Blind Guardian.
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